Heute schon gelacht?

[obeerchen]

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

 

[KiMi]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

 

[KiMi]

Was haben Schäferhunde und kurzsichtige Gynäkologen gemeinsam?
Ne feuchte Nase!

 

[Dill_Smith]

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

 

[smaugthegolden]

Das hier ist kein Witz, aber trotzdem lustig: Ich habe bei einem holländischen Rosenhändler auf deutsch ;o) per Mail nachgefragt, ob das Rosenstämmchen winterfest ist. Hier die Antwort:
Sehr geehrte Birgit,
vielen dank fur ihnen anzug.Die winter in keine probleem allein sie mussen die stamRoos zuruckkneipen in september/oktober und dan kunnen Sie wieder in fruhe vorjahre blumen und neuhe knopfe anziehen. Vielen spass mit deine ankauf.

Herzlichen Grusse S.Buijs

Ich weiß.....selber schuld, aber süß, gell?
LG
Birgit

 

[johnnyg82]

in Mann wird von seiner Frau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er endlich nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also setzt er die Schnecken im Gänsemarsch vor die Tür und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So, hopp hopp, nur noch ein paar Schrittchen und wir sind zu Hause".
Treffen sich der flotte Frieder und der lahme Ludwig zum Schneckensammeln. Nach einer halben Stunde schaut Frieder mit seinem vollen Eimer bei Ludwig nach, wie weit er gekommen ist. "Ja sag mal, du hast ja nur drei Schnecken im Eimer!" Sagt der Ludwig: Ja - das ist heute auch so ein Stress - immer wenn ich mich nach einer Schnecke gebückt habe - huusch huusch war sie weg.


Hahahahaha.

 

[Kia ora]

heute bekommen.... wirklich unzumutbar! :grins:

 

[Kia ora]

.....uebrigens, ich stelle demnaechst meine Haushaltsgeraete um, naemlich so: :grins: Kia ora

 

[luise-ac]

.....uebrigens, ich stelle demnaechst meine Haushaltsgeraete um, naemlich so: :grins: Kia ora

genialer Einfall!

 

[Maria-Christine]

Wo leben Katzen?

-Klar, im Miezhaus

Was ist grün, steht vor der Tür und will rein?

-ein Klopfsalat

 

[hildegarden]

Beschwert sich ein Gast beim Hotelbesitzer:
"In Ihrem Haus ist es so kalt, dass man die
Zahnbürste bloß festhalten muß, das übrige
besorgen die Zähne von alleine."

 

[Dill_Smith]

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

 

[Kia ora]

Das gefaellt mir, Dill_Smith!!! :grins:


Eines Tages fragte ein kleiner Affe seine Mutter:
"Mammy, warum sehen wir so komisch aus???"

Die Mutter uebrlegte kurz,
laechelte und sagte zu ihm:

"Danke Gott, dass wir so aussehen! Du solltest mal DIE sehen, die das hier gerade lesen...!"

 

[Biene 1]

Entweder ist die Hecke zu hoch oder der Anlauf zu kurz

 

[Schokoladenblume]

...genial

 

[grünländer]

Nur was Einfaches zum schmunzeln!

Heidelinde an Ihre Freundin mit unnormal großer krakeliger Schrift

Liebe Emma,
ich möchte Dir heute eine sehr wichtige Nachricht schicken. Pass bitte auf, was um Dich geschieht. Die Menschen werden immer böser und neidischer. Weist Du, wenn ich morgens in den Spiegel schaue, dann freue ich mich, dass ich mit fast 75 noch viel jünger aussehe als manch eitle Nachbarin mit nur 65. Na ja, ich pflege mich ja auch. Aber die Nachbarn scheinen sehr neidisch zu sein, dass ich einfach nicht altere. Sie haben mir in der letzten Woche einfach nachts nach und nach heimlich die Treppe zum Gärtchen höher gebaut. Wer weiß, wass die sich noch einfallen lassen. Man ist hier vor nichts mehr sicher. Nun muss ich ja wieder zu Postkasten, um Dir diesen Gruß zu schicken. Stell Dir vor, den haben sie auch einfach abbauen und ein Stück weiter anbringen lassen. Wenn Sie könnten, würden Sie mein Haus hinter die Gartenanlage stellen.
Wie gesagt: Pass auf!
Liebe Grüße Heidelinde

Die Freundin antwortet:
Meine liebe Heidelinde!
Vielen Dank für Deinen Brief und Deine Warnungen. Meine Nachbarin ist doch ganz anders und ich habe keine Bedenken, dass mich solche Zustände ereilen, wie es bei Dir der Fall ist. Ich heiße übrigens Erna. Den Brief hättest Du nicht schreiben müssen, denn ich wohne im Haus nebenan.
Ich komme Dich morgen besuchen und dann finden wir Deine Brille bestimmt schnell. Kannst mich auch anrufen 8234
Liebe Grüße Erna

Heidelinde erhält den Brief und ruft Erna an:
Hallo Anna. Gut, dass Du kommst die Brille zu suchen, aber woher weist Du, dass ich sie vermisse?

 

[smaugthegolden]

Dies ist mal wieder kein Witz, die traurige Wahrheit und trotzdem irgendwie lustig besonders für die Rasenexperten unter euch

aus dem Schwarzbuch der Steuerverschwendung:

[FONT=&quot]Bergen auf Rügen. [/FONT][FONT=&quot]Doppelter Flop für die Steuerzahler. Die Stadt Bergen auf Rügen ließ ihr Fußballstadion vor wenigen Jahren für rund 2 Mio. Euro sanieren und auf Vordermann bringen. Doch wenig später stand der darauf spielende VfL Bergen im Nassen. Das Problem: Bei heftigen Regenfällen standen einige Bereiche des Rasenplatzes derart unter Wasser, dass die Bespielbarkeit nicht mehr gegeben war. Daraufhin sollte eine ausgefallene Idee für Abhilfe sorgen. Regenwürmer mussten her und das Chaos beseitigen! Im Sommer 2009 wurde eine niederländische Spezialfirma beauftragt, 200.000 eigens gezüchtete Regenwürmer namens Dutch Nightcrawler auf dem Spielfeld auszusetzen, die dann den Boden von innen auflockern und durchlüften sollten. Dadurch, so die Hoffnung der Verwaltung, könne das Regenwasser besser abfließen. Doch die Wurmkur ging nach hinten los, wie sich im Frühjahr 2010 zeigte. Anstatt unterirdisch den Boden zu beackern, tummelten sich die Würmer lieber an der Oberfläche und produzierten dabei tausende kleine Häufchen, die die Spielplatzpflege erheblich erschwerten und sich zudem als Stätten für Schimmel- und Pilzbewuchs erwiesen. Kurzum: Die Platzqualität ging noch weiter zurück. Der Steuerzahler bekam dennoch die Rechnung für das Regenwurmheer über 7.036,53 Euro. Aber damit nicht genug. Anstatt das Grundproblem endlich zu lösen, setzte die Stadt auf eine völlig neue Alternative. Gefördert über kreditfinanzierte Gelder aus dem Konjunkturpaket des Bundes überzog die Stadt in direkter Nähe zum Fußballstadion einen bisherigen Hartplatz flächendeckend mit teurem Kunstrasen. Der Innenminister trat persönlich an, um den Fördermittelbescheid des Landes zu überreichen. Hierbei entpuppte sich abermals ein Mitglied der Landesregierung als überteuerter Postbote. Die Gesamtkosten für den Bau der Kunstrasenanlage summieren sich auf rund eine Million Euro. Doch das Ursprungsproblem ist damit nicht gelöst. Vielmehr steht das große Bergener Fußballstadion weiterhin unter Wasser und auch der Steuerzahler musste sich zweimal teuer in den Regen stellen lassen.[/FONT]
[FONT=&quot]Schwarzbuch der Steuerverschwendung 2010, Bund der Steuerzahler, www.steuerzahler.de[/FONT]
Bund der Steuerzahler Deutschland e.V.
Überparteiliche, unabhängige, gemeinnützige Vereinigung
Französische Str. 9-12, 10117 Berlin
Telefon: 030 / 25 93 96 0
Telefax: 030 / 25 93 96 25
E-Mail: info@steuerzahler.de

 

[Kia ora]

Fragen über Fragen: :grins:


Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau
sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

 

[bavaria]

Auch nicht schlecht:

Nachts um 2 Uhr gerät ein Autofahrer in eine Verkehrskontrolle. Ein Polizist beugt sich zum Fenster des Fahrers hinunter und fragt theatralisch:

“Na Fremder, wohin des Wegs?”
“Ich muss zu einem Vortrag”

“Zu einem Vortrag, mitten in der Nacht? Worum geht es denn bei diesem Vortrag?”
“1) die Auswirkungen exzessiven Alkoholgenusses auf Körper, Geist und gesellschaftliches Ansehen
2) starkes Rauchen und die möglichen negativen Auswirkungen auf Gesundheit und Finanzen
3) Schlafmangel und die Folgen für Gesundheit, Beruf und Familie”

“Das ist ja ein Wahsinns-Themenkomplex. Und wer hält den Vortrag mitten in der Nacht?”

“ Meine Frau!”

Viel Spaß heute noch - ohne Vorträge jeglicher Art!

 

[Fini]

super! :grins: