Heute schon gelacht?

Ein älterer Herr hat eine Woche FKK-Urlaub all-inclusive gebucht.
In der Hotelhalle angekommen, werden die Augen auch schon übergroß.
Überall nackte junge Dinger....
Er meldet sich an, bekomm tseinen Zimmerschlüssel mit dem Hinweis: wenn sie sich hier nackt bewegt, dann kann er alles was das Hotel bietet kostenlos nutzen.
Das erste was er tut, ist sich (natürlich nackt) zum Hotelpool zu begeben.
Er schnappt sich eine Liege, bringt die Rückenlehne in eine etwas aufrechte Stellung, packt sich selbst drauf und bemerkt nun die vielen nackten Frauen.
Da rührt sich auch schon sein bestes Stück ....
Plötzlich steht eine junge Frau auf, kommt zu ihm und meint: sie haben angerufen ?
Er ist regelrecht verdutzt und sieht sie ungläubig an. Sie sagt dann: Männer die hier eine Errektion bekommen hätten gern Sex, also wollen sie mit mir aufs Zimmer ?
Er verbringt eine angenehme Stunde mit ihr.
Dann denkt er sich mal die Saune zu testen.
Er betritt diese und bemerkt das er ganz allein ist. Fein denkt er, da kann ich richtig schön entspannen.
Nach ein paar Minuten die er wissentlich allein ist lässt er erstmal fürchterlich einen fahren....
Plötzlich betritt ein Schwarzer die Sauna und meint: Sie haben angerufen ?
Er ist wiederum erstaunt und der Schwarze klärt ihn auf...
Männer die sich hier aufhalten und furzen, die möchten es von hinten besorgt haben, was der Schwarze daraufhin auch sofort tut ......:(
Am nächsten Morgen steht der ältere Herr angezogen an der Rezeption und möchte abreisen.
Die knackige, natürlich nackte, Dame hinter dem Thresen versteht nicht warum und fragt ihn:
Sie haben doch eine Woche all incl. gebucht, warum denn ?

Er: junge Frau, in meinem Alter habe ich max. einmal pro Woche eine Errektion, aber ich muß mindestetens 5x am Tag furzen.:grins:
 
    • Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund Nachts furchtbar schnarcht.

    Der Tierarzt rät:
    "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr!" Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

    Und der Arzt hat Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann auch."

    Gedacht getan. Als ihr Mann abends von einer Feier nach Hause kommt, befolgt sie den Rat ihrer Freundin und sie genießt die schnarchfreie Nacht. Am nächsten Morgen erwacht der Mann und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter an seinem besten Stück sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

    "Ja!"

    "Und danach waren wir noch im Puff, oder?"

    "Richtig."

    "Sag mal, weißt du irgend was von einer Siegerehrung?"



    Sabine...lacht
     
    • Was "Beklopptes" am Montag.....

    Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
    Weil sie in Sekten sind!

    Was macht ein Pirat am Computer?
    Er drückt die Enter-Taste!

    Was kommt nach Elch?
    Zwölch!

    Was ist ein Spanier ohne Auto?
    Carlos!

    Warum steht ein Pils im Wald?
    Weil die Tannen zapfen!

    Was essen Supermodels, wenn´s mal schnell gehen muss?
    Ein Laufsteak!

    Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
    Ein Lüneburger Heide!

    Wo wohnen Katzen am liebsten?
    In einem Miezhaus!

    Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
    Reh hinterm Haus!

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
    Ein Sattelschlepper!

    Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
    "Wachs-mal-Stift"!
     
    • Kommt ein Mechaniker ins Verteidigungsministerium. Fragt ihn der Pförtner: «Was wollen Sie?» Antwort: «Ich soll den Kopierer reparieren!» Antwortet des Pförtners: «Tut mir leid, das geht jetzt nicht, der ist gerade in Afghanistan.»

    Quelle: Stern

    :d
     
    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt.
    Dieser fragt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
    Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: "Ja natürlich."
    Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: "Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr Marmelade zum Brot?"
    Der Deutsche antwortet: "Ja natürlich!"
    Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: "Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hat nun auch eine Frage: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
    Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex in Holland."
    Darauf fragt der Deutsche: "Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?"
    "Die werfen wir weg" meint der Holländer.
    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!"
     
    ein Elefantenbulle trifft eine Kameldame und fragt sie: warum trägst Du Deine Möpse auf dem Rücken ? (und grinst dabei)
    Darauf die Kameldame: Wer seinen Pimmel mitten im Gesicht trägt, der sollte lieber die Klappe halten.





    dazu gibts bei You tube was passendes, aber lustig find es eher nicht (um Mißverständnissen vorzubeugen). Gebt einfach das hier ein :

    biggest nose ever - new record guiness
     
    • Politik zu Hause:

    Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

    Der Vater meint:

    "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

    Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

    In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

    Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

    Der Sohn antwortet:

    "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
     
    Herr Doktor mir gehts so schlecht:

    - ich hab Kopfschmerzen, das hämmert...
    - mein Hals tut mir weh
    - der Brustkasten, das Herz ist ganz wild
    - ja und der Magen, dauernd ist mir schlecht
    - und was soll ich sagen, der Verdauungstrakt ist total durcheinander
    - und erst die Knochen, alles tut weh...

    Was fehlt mir denn??

    Doktor: Nichts, sie haben ja schon alles!
     
    Ich war gestern mit meiner Freundin in der Stadt und haben diese Postkarte hier gesehen:D:D:D.
    Was sagt uns das???.............Männer, kehrt selber euren Dreck weg:-P:-P:-P

    P1040108.webp

    Allen einen schönen Sonntag

    LG Luise
     
    Luise, die technischen Daten kenne ich leider nicht, habe ihn selbst noch nicht benutzt!!
    Wodka waere genau das Richtige zum Tanken!! ;) Kannst ja erst nach der Fahrt selber davon probieren!!! :grins: Kia ora
     
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