Heute schon gelacht?

    • Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
    Arzt: "Rauchen Sie?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Trinken Sie Alkohol?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
    Patient: "Nein"
    Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
     
    AW: x-man

    Hallo CEO und CIO,

    ich bitte um Verzeihung, wenn ich ein leichten Einspruch erhebe,

    das x-man ist das nicht etwas leicht verwirrend, denn x-man kann man auch als x-beliebiger mann bezeichnen, daher mein bescheidener Vorschlag:
    wäre es nicht besser den x-man in x-mas-man umzubenennen?

    Ferner den Namen registrieren zu lassen,
    Begründung: Mißbrauch des Namens!

    Demütige Grüße
     
    • Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

    La Marquise - das Sonnendach

    Pompadour - das Handtäschchen

    la Maitresse - die Lehrerin

    Lois XV - der Zuhälter 15

    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heißt Duett.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

    Betretenes Schweigen, dann der Richter:

    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."​
     
    In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran:
    "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
    "Wissen Sie überhaupt mit wem Sie reden?"
    "Nein."
    "Hier ist Oberst.....!"
    "Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem Sie reden?"
    "Nein!"
    "Dann hab ich ja Glück gehabt!" Und legt auf.​
     
    • Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
    "Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."​
     
    Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
    "Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
    Keine Antwort.
    "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"​
     
    AW: x-man

    upps...

    dann erstmal danke, tono, fürs recherchieren (?).
    ich werrde das ding hier dann auch gleich löschen.

    ...hmmmmm, gibts eigentlich irgendwas, was wir noch nicht hatten ???
     
    KiMi!!! Wo arbeitest du? Ich will da auch hin!:D

    LG Nette (die den letzten Witz am besten findet und ihn morgen garantiert weitererzählt :D:D:D
     
    • AW: x-man

    schiebs doch einfach rüber, Bernd :D

    Liebe Grüße
    Petra, die nun keine Zeit mehr hat und sich die Finger wärmen geht ;)
     
    • AW: x-man

    Ich brauch sowas nicht lang zu recherchieren. Ich habe zu Hause eine Witzedatenbank mit ca. 10.000 Witzen und weiß von den "Klassikern" immer, ob und ungefähr wann wir sie schon mal hatten :D

    Ich würde mich ja bei diesem Gottschalk-Quiz bewerben. Aber ich habe eine natürliche Abneigung gegen diese Sesselfurzer auf dem Sofa. :D


    besitzlose Grüße
    Tono
     
    Naturwissenschaft und Management
    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.

    Die Frau am Boden antwortet:
    Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge

    Sie müssen Ingenieurin sein, sagt der Ballonfahrer. Bin ich, antwortet die Frau, woher wissen Sie das?

    Nun, sagt der Ballonfahrer. ..alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung. was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert

    Die Frau antwortet:
    Sie müssen im Management tätig sein.

    Ja, antwortet der Ballonfahrer, aber woher wissen Sie das?"

    Nun, sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen.
    Aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!
     
    Wichtige Hinweise! :D

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    trinken.webp
     
    Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
    Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.
     
    Gedicht der Frau:

    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf Händen trägt,
    sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich liebt wie am ersten Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich schick zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund obendrein.

    Gedicht des Mannes:

    Lieber Nikolaus ,
    schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
    besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
    dass sich das nicht reimt!
     
    GG erzählte mir heute, was ihm sein Arbeitskollege erzählt hat:

    Stell dir vor, ich komm gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen, leider war meine Frau zum Einkaufen gefahren......
     
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