Heute schon gelacht?

[UTE]

gelöscht .....

 

[blutblume]

Es ist Krieg und der brave Soldat Schwejk überlegt was zu tun ist...

"Ziehe ich in den Krieg gibt es zwei Möglichkeiten...

Erstens ich komme in die Schreibstube oder zweitens ich komme an die Front.
Komme ich in die Schreibstube hab ich Glück.
Komme ich an die Front hab ich zwei Möglichkeiten.

Erstens ich überlebe den Krieg oder zweitens ich sterbe im Krieg.
Überlebe ich den Krieg hab ich Glück.
Sterbe ich an der Front hab ich zwei Möglichkeiten.

Erstens ich komme in ein Einzelgrab oder zweitens ich komme in ein Massengrab.
Komme ich in ein Einzelgrab hab ich Glück.
Komm ich in ein Massengrab hab ich zwei Möglichkeiten.

Erstens ich bleibe im Massengrab liegen oder zweitens ich werde ausgebuddelt.
Bleib ich liegen hab ich Glück.
Werd ich ausgebuddelt hab ich zwei Möglichkeiten.

Erstens ich komme in die Seifenfabrik oder zweitens ich komme in die Papierfabrik.
Komme ich in die Seifenfabrik hab ich Glück.
Komme ich in die Papierfabrik hab ich zwei Möglichkeiten.

Erstens ich werd Papier für die Schreibstube oder zweitens ich werd Papier für die Toilette.
Werd ich Papier für die Schreibstube hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Toilette hab ich zwei Möglichkeiten.

Esrtens ich werd Papier für die Damentoilette oder zweitens ich werd Papier für die Herrentoilette.
Werd ich Papier für die Damentoilette hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Herrentoilette, dann war mein Leben glatt für'n Arsch."

 

[tina1]

Du hast doch selbst gesagt, dass ein Ford KEIN Auto ist!"

Nun weiß ich endlich, warum mir mal ein Opel in die Seite gebrettert ist.
Dachte wohl auch, mein Escort wäre kein Auto.

LG tina1

 

[Commander]

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.

 

[tina1]

Hallo,

da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?

LG tina1

 

[tina1]

Hallo,

da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

LG tina1

 

[Commander]

Hallo,

da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

LG tina1

 

[Weinbergschnecke]

VHS-Kurse für Männer

Kurs-Nr: 6001
Zuhören
Die unterentwickelte Fähigkeit.

Kurs-Nr: 6002
Brillianteneinkauf leichtgemacht
So investiere ich mein Geld.

Kurs-Nr: 6003
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr: 6004
Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
Lerne zu erkennen, was Frauen-Management heißt.

Kurs-Nr: 6005
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Kurs-Nr: 6006
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr: 6007
Fit und Frisch
Wie man täglich Unterwäsche wechselt.
Entsprechende Kleidung ist mitzubringen.

Kurs-Nr: 6008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr: 6009
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr: 6010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!


Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.

Kurs-Nr: 6012
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Anfänger)
Brille hoch vor dem Pinkeln, Brille runter nach dem Pinkeln.
Der Besuch eines öffentlichen Pissoirs steht auf dem Programm.


Kurs-Nr: 6013
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Fortgeschrittene)
- Spülen macht Spaß.
- Ich kann im Sitzen pinkeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.

Kurs-Nr: 6014
Sex
- Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
- Warum eine Dusche vorher von Vorteil ist.

Kurs-Nr: 6015
Verhalten auf Partys
- Wir lernen, wie man hingeht.
- Erkennen, wann man zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 6016
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 6017
Auto fahren
- Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
- Die Kunst Abstand zu halten.
- Frauen können Auto fahren.
- Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.

Kurs-Nr: 6018
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 6019
Kommunikation
- Lerne von Dir zu sprechen.
- Nein heißt Nein.
- Migräne heißt auch Nein.
- Verhalten am Telefon: den Hörer abheben.

Kurs-Nr: 6020
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 6021
Fernbedienungen
Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).

Kurs-Nr: 6022
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr: 6023
Impotenz
Dein Problem, nicht ihres.

 

[tina1]

Hallo Commander,

da gibt es gar nichts zu Lachen. Der Kurs soll ein Geschenk für meinen GG sein.
@Weinbergschnecke
Ich buche für meinen GG alle Kurse, außer dem leztz genannten.

LG tina1

 

[O.v.F.]

Hallo Zusammen,

zu diesem unnötigen Kurs folgende Rechnung

Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.

4 Sekunden für Aufschrauben
5 Sekunden für Zuschrauben Verschluß muß gleich passen, anderfalls nochmals 3 Sekunden Zeitaufschlag)

macht zusammen 9 Sekunden
diese 9Sekunden mal 365
ergibt 3285 Sekunden im Jahr,

Warum soll man soviel Zeit für etwas unnötiges verbringen
und den Ärger, weil der blöde Verschluß nicht paßt.

 

[Fini]

Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

 

[blutblume]

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

 

[blutblume]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

[blutblume]

Die Ösis halt!!!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

 

[blutblume]

>> Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ..
>> Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
>> Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer
>> Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
>> Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
>> Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
>> wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,
>> dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der
>> Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem
>> Kreisverkehr!"

 

[blutblume]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der
Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen
Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel
ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber
dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

 

[hildegarden]

Arzt zum Patienten: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt ´Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!´" Arzt: " Und was ist daran so schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

 

[Leobibi]

Ein Ehepaar hatte einen tödlichen Unfall und stehen gemeinsam vor der Himmelspforte.

Sie werden getrennt und Petrus sagt zur Frau: "Für jede sexuelle Verfehlung in deinem Eheleben erhälst du einen tiefen Nadelstich"

Die Frau gesteht 2 Verfehlungen, erhält die schmerzhaften Nadelstiche. Sie darf durch die Himmelpforte schreiten. Drinnen dreht sie sich nach allen Richtungen um und fragt:
"Wo ist denn mein Mann?"

"Der ist in der Schneiderei und liegt unter der Nähmaschine"

 

[tina1]

Hallo,

hab vorhin einen Artikel aus unserer örtlichen Zeitung gelesen.
Ein Fahrer eines Golf3 ist an der Tankstelle ohne zu zahlen davon gefahren, nachdem er 254l Diesel getankt und einen Kanister gefüllt hatte. Die Rechnung betrug 269 Euro, die er nicht gezahlt hatte.
Wie hat er das gemacht? Wieviel Diesel paßt denn in einen Golf und einen Kanister?

LG tina1

 

[avenso]

vielleicht hatte der ein Fass im Kofferraum .....