heute schon gelacht???

    • Ich hatte mal den Plan, mir "Hola" und "Ma va a cacare! " in so vielen Sprachen wie möglich anzueignen. Mehr braucht's oft im Urlaub nicht ;)
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
    Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

    Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

    Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
     
    Neues Dokument 2020-02-24 13.02.55_1.jpg
     
    • Umgangssprachlich wird die Hauptuntersuchung auch TÜV genannt, egal von welchem e.V. die HU jetzt tatsächlich durchgeführt wird, das ist dir doch sicherlich klar?! (Und um die feinen sprachlichen Nuancen ging es mir nicht 😛)

    Pyromella schrieb:
    Ich könnte mir vorstellen, dass der arme Kerl gerade nicht so glücklich über seinen Namen ist.
    Zum Vergrößern anklicken....
    Das glaube ich allerdings auch!
    Und wenn der Kinder im Schulalter hat-na dann Prost Mahlzeit! 😉
     
    In der DDR, zu Honeckers Zeiten:

    Ein Mann kommt zur Meldebehörde.

    Beamter: „Was wollen Sie?",
    Mann: „meinen Namen ändern lassen".
    Beamter: „Wieso, wie heißen Sie denn?",
    Mann: „Erich Arschgeige",
    Beamter: „das ist in der Tat ein triftiger Grund, wie möchten Sie denn nun heißen?“,
    Mann: „Anton Arschgeige".
     
    Ich nutze das Alkohol-Gel zum Einreiben meines wehen Knies. Dabei werden natürlich meine Hände mitdesinfiziert.
    Ich glaube fest daran, dass die Massage mit Alkpohol mein Knie so besoffen macht, dass es praktisch nie mehr schmerzt. (Ist übrigens viel billiger als die "Bis-zu-12-Stunden-wirksame" Salbe, die bei mir gar nicht geholfen hat. Nur hatte der Inhalt meines Geldbeutels die Schwindsucht.)
     
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