heute schon gelacht???

[Schneerose1]

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

 

[muecke1401]

Hängen zwei Pflaumen am Baum, sagt die Eine "Mensch ist mir langweilig"
drauf die Andere:
"Mir nicht, ich hab nen Wurm drin..."

 

[Fanz]

Sagt die eine Glühbirne zur anderen, "Ich habe keine Lust mehr, komm lass uns durchbrennen."

 

[Marmande]

Eben in den Verkehrsmeldungen

Es liegt eine Waschmaschine auf saarländischer Autobahn.



Über das verlorene Sofa vor Jahren lachen wir immer noch.

 

[muecke1401]

Hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wegen der Einführung des Euros die Kamasutra-Liebesposition '69' künftig 35,28 heißt. Mit freundlichen Grüßen, die Euro-Umstellungsbehörde.

 

[muecke1401]

Ramses der Ägypterkönig
hatte der Moneten wenig.
Sprach zu seiner Tochter Isis:
"Wir sind in einer großen Krisis.
Mir geh'n die Moneten aus -
du mußt in ein Freudenhaus!"

Anderen Tages hört man sprechen:
"Ramses Tochter kann man stechen!"
Und es stand an allen Tempeln:
"Tochter Isis kann man stempeln!"

Kaiser, König, alle Fürsten,
selbst der Papst kam - sie zu bürsten!
Römer, Griechen, Asiaten,
alle, die noch einen hatten,
Männer mit und ohne Sack,
Mordgesindel, Lumpenpack,
Männer mit nur einem Ei
strömten scharenweis herbei.
Männer aus dem hohen Norden
mit den Säcken voller Orden,
Männer aus dem fernen Osten
mit den Schwänzen wie die Pfosten,
Leute von den Fidschi-Inseln,
Widerhaken an den Pinseln.
Männer kamen da aus Bayern
Hofbräustempel an den Eiern.
Selbst die ältesten Eunuchen
wollten es noch mal versuchen,
und die neuzigjähr'gen Griechen
wollten wenigstens dran richen.

Alle stiegen über Isis -
und vorbei war alle Krisis.

 

[Wolke1]

Lange Weile am Flughafen..

 

[muecke1401]

ich stell mir das grad bei Messen auf den Laufbändern vor...

genial !!!

(mir persönlich wäre - grad bei Messen- da noch n Höckerchen drauf besonders wertvoll. Meine Füsse tun da sowas von weh... )

 

[ingistern]

Allen verschnupften Männern im Forum : ein Tipp

...und gute Besserung

 

[falccone]

Allen verschnupften Männern im Forum : ein Tipp

...hatte ich das hier gelesen?

Wenn Männer Grippe haben, sollten sie sich kalte, feuchte Erde ins Gesicht schmieren... - dass hilft zwar nicht, aber sie können sich schon mal langsam dran gewöhnen...

falccone

...bei dem 36.5 schon erhöhte Temperatur ist...

 

[ingistern]

Aha!!! jetzt kapier´ ich langsam, warum mein GG im Garten ein Loch buddelt

 

[falccone]

Autofahren 2016... - oder auch nicht...

[video=youtube;6jJ4SDMeeD0]http://www.youtube.com/watch?v=6jJ4SDMeeD0&feature=youtu.be[/video]

 

[jola]

Wirklich sehr Merkwürden

 

[Wolke1]

 

[Lavendula]

Tausche Winterspeck gegen Frühlingsrolle.:grins::grins:

 

[Marmande]

Den Witz haben wir gerade von Elfriede gehört.

[video=youtube;hS18DviFOew]http://www.youtube.com/watch?v=hS18DviFOew[/video]

 

[Jazz Brazil]

Why Donald Trump when you can trump Donald?

http://trumpdonald.org/

Es fehlt der ARsch an der Trompete. Oh näää...

 

[Lavendula]

Ein Bauer schafft sich einen Safe an.
Sein Freund möchte die Geheimzahl wissen.
Der Bauer: Die sage ich dir nicht.
Der Freund: Ich bin doch dein bester Freund,
mir kannst es doch sagen.
Der Bauer: Na gut, ich sage sie dir.
Fünfmal die 5, aber die Reihenfolge verrate ich dir nicht.

 

[Lavendula]

Eine alte Dame geht zum Schönheitschirurgen.
Sie möchte ihre Falten im Gesicht beseitigt haben.
Der Chirurg antwortet ihr:
In meiner Praxis ist köpfen nicht erlaubt.:grins:

 

[muecke1401]

Reife ist der Zustand kurz bevor die Verrottung einsetzt

 

[Fanz]

Treffen sich 2 Angler nach Jahren wieder.
Meint der eine: "Habe gehört, das Du geheiratet hast,
bin neugierig, erzähl mal, wie sieht sie aus."
Darauf der andere: " Da gibt es nicht viel zu erzählen,
ist ein bisschen schrumpelig, und einen Buckel hat sie auch."
Darauf der eine: " Warum hast Du sie dann geheiratet?"
" Sie hat Würmer."

 

[mikaa]

Wirklich sehr Merkwürden

1. Sahne .. :grins::grins:

 

[Wolke1]

 

[Marmande]

Lache gerade über Nachbarin, die behauptet wir würden saufen und laut Nachricht via WhatsApp gerade ihrer Tochter den Kopf beim Kotzen hält.
Trinke nie mehr, als du kotzen kannst!

 

[Lavendula]

Die Oma träumt, sie war in der Nacht beim Aldi einkaufen.
Sie greift links ins Regal und greift rechts ins Regal
und hat am Ende nichts im Einkaufswagen.
Der Opa hat auch einen Traum:
Er hat links eine Blondine im Arm,
und rechts eine Blondine im Arm.
Da fragt die Oma, und wo war ich?
Opas Antwort kam wie aus der Pistole geschossen:
Du warst doch bei Aldi einkaufen.:grins:

 

[Lavendula]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
Ich habe 4 Krankeiten.
Der Arzt fragt, welche denn?
Da antwortete der Mann:
Morgens bin ich müde wie ein Hund,
mittags hungrig wie ein Wolf,
und abends habe ich Durst wie ein Pferd.
Der Arzt: Na denn ziehen sie sich mal aus.
Der Mann zieht sich aus, da meinte der Arzt,
sie haben noch eine vierte Krankheit.
Sie sind dreckig wie ein Schwein.:grins::grins:

 

[Fanz]

Es gibt keine impotenten Männer mehr,
sondern nur ungeschickte Frauen.

 

[jola]

sorry Franz,
da kann ich nun gar nicht drüber lachen, das läuft bei mir unter der
Kategorie " dumme Sprüche " .

 

[muecke1401]

nicht nur das, auch :

das zeigt einfach wie viel Angst manche Männers davor haben.

Und anstatt auf Ursachensuche zu gehen, dann rum Proleten....

 

[jola]

Auch nicht schlecht
Anhang anzeigen 504188

 

[Okolyt]

Karneval ist zwar vorbei, aber ich habe noch einen Karnevalswitz....

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Der Fahrer läutet.
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund.
Der Taxifahrer sagt: "Ich kann sie so nicht mitnehmen!"
Der Gast wird total wütend
"Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.
Ich bin ein Mon Cherie und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden."
Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche
Er tobt vor Zorn!
"Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!"
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft dem Fahrgast ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr.
"Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche"
Darauf der Taxifahrer:
"Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!!"

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[gabi67]

Twitterperlen:

"Seit ich jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel."

(@RitaKasino)


"Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem ein hübscher Planet. Ein besseres Argument für noch ein Stück Torte gibts's nicht."

(@JuliaSinglesias)

 

[Gimli]

 

[Lavendula]

Ein kleiner Junge sucht seine Mutter in der Buga.
Er ruft die Feuerwehr und die Polizei.
Die haben das ganze Gelände durchsucht
und antworteten dem Jungen: Wir haben deine Mutter
nicht gefunden. Da sagt der kleine Junge: Na denn
kann ich ja die Schraube hinterherschmeißen.

 

[Kia ora]

Lavi, ich kenne das mit dem Misthaufen auf dem Baeuernhof!
Fritzchen heult, weil seine Mutter in den Misthaufen gefallen ist und er sie nicht mehr sehen kann.
Der gesamte Haufen wird abgetragen und durchsucht..
Die Mutter wird nicht gefunden!
"Na gut, dann schmeisse ich die Schraube auch noch rein...."

Kia ora

 

[Weinbergschnecke]

Es ist den Ostfriesen gelungen,
als Kandidat bei einem Quiz
mitzumachen.
Fragt der Quizmaster:
"Wer hat die Dampfmaschine
erfunden?"
Der Ostfriese: "Wat?"
Darauf der Quizmaster:
"Bravo! Sie haben gewonnen."​

 

[Weinbergschnecke]

Im Linienflugzeug sagt ein Papagei zu der Stewardess: "Bring mir einen Gin Fizz, du Schlampe!" Sie schluckt, denkt: "Ist ja nur ein Papagei!" und bringt ihm den Drink.

Der Herr in der Reihe dahinter denkt: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange!", und sagt zur Stewardess: "Bring mir einen Gin Fizz, du Schlampe!"

Sie läuft ins Cockpit und erzählt empört dem Kopiloten, was vorgefallen ist. Der macht die Bodenluke auf, packt sich den Mann und den Papagei und wirft beide hinaus.

Im Fallen sagt der Papagei zu dem Mann: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du eben ganz schön dein Maul aufgerissen!"

 

[Lavendula]

Wat macht der Ostfriese wenn der Strom ausfällt?

Er jeht hintern Deich und holt 1 kg Watt.:grins:

 

[Digistar]

iq-test

 

[Digistar]

 

[Wolke1]

 

[Gecko]

Oh Mann...

 

[Tinchenfurz]

ich sach nix...... Mancher Humor geht an mir vorbei........

 

[Jazz Brazil]

ich sach nix...... Mancher Humor geht an mir vorbei........

muß ich Dich denn immer redigieren? "Fliegt", es heißt "fliegt".

 

[Tinchenfurz]

Meinst so wie heiße Luft, oder? Merkste das scharfe s? Du Redi-Gör:d

 

[Jazz Brazil]

Ah, hier gibt es nix zu verschlimmbessern. Das warme Lüftchen paßt.

Aber jott, was hab ich nicht heute auch gelacht über nen Zitat eines wohlbekannten Rappers. Der mit der Frau mit dem dicksten Arsch der Welt. Er hält sich auch für 50 Prozent besser als Picasso.
50 Prozent. Ha. Haha. DoppelKugel. Dem hams wohl ins Hirn ge.....Du weißt schon.

http://dlisted.com/2016/02/17/kanye...-other-gems-of-delusion-from-his-snl-tantrum/

 

[Tinchenfurz]

Der könnte mit dem dicken Nord-Koreakind ne Platte machen. Ähm... die Platte machen.

 

[Jazz Brazil]

jjjii-hiiii.....ach, das Nordkorea-KIND...hehe....es ist herrlich. Es ist ganz wunderbar, wie ein erwachsener Mensch immer noch mit Windeln, nem vollgefressenem Wamst, Pottschnitt am Kopfhaar und dem unwiderstehlich dümmlichen Grinsen in den Kneif-Backen rumlaufen kann und ganz ungeniert in der Öffentlichkeit mit scharfen Sachen rumspielen kann.
Daß sie dem sein Spielzeug nicht mal wegnehmen können, ist mir ein Rätzel.

Das hier find ich lustiger als furzende Frauen. England, Amerika, Nordkorea, egal...