Heute schon gelacht?

    • als ich neulich früh zur arbeit ging,begegnete mir jesus und er sprach:
    "mein sohn wohin gehst du?"
    und ich antwortete:
    "ich gehe zur arbeit mein herr."
    da leuchtete das antlitz des herrn und er fragte mich,bei welcher firma ich denn
    beschäftigt sei.als ich ihm den namen meiner firma nannte,verfinsterte sich sein
    antlitz, schwarze gewitterwolken zogen am himmel auf und es blitzte und donnerte,
    sodass ich angst im herzen verspürte und vor dem herrn zu boden sank.
    doch der herr sprach:
    "fürchte dich nicht ,denn du bist ohne schuld."
    er legte seine hand auf mein haupt und fragte:
    "sag mein sohn,welches entgeld erhälst du für deine schwere arbeit von deinem
    arbeitsherrn?"
    als jesus die höhe meines gehaltes erfuhr,
    setzte er sich zu mir und wir weinten bittere tränen.
     
    Ein feuriger, etwas matchohafter Italiener, und eine reizende Deutsche
    haben geheiratet.
    Im Schlafzimmer, nach der Hochzeit zieht der Bräutigam seine Hose aus,
    sagt zu seiner Frischangetrauten : Anziehen !
    Sie schaut ihn an, schlüpft in seine Hose, und sagt :
    Die ist ja viel zu groß !
    Sagt er : Solange das so ist , habr ich hier das Sagen !
    Sie zieht ebenfalls ihre Hose aus und sagt : Anziehen !
    Er versucht es, und bekommt die Hose bis zu den Knien.
    Sagt er : Da komm ich nicht rein !
    Sie : Und das bleibt auch so, bis Du Deine Einstellung änderst !! ;)
     
    • ;)In der Buchhandlung:
    Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
    Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
     
    • känguru.jpg
     
    Vorkoster gesucht !!!
    Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
    Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

    Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder los werden könnte.
    Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

    Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt", sagt der Chef.

    Noch ein Glas.
    "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt".

    "Das dritte Glas..."Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!" sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es fast nicht glauben.
    Er wirft der jungen Praktikantin einen Blick zu.
    Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt : "Sie ist blond, erst 17 Jahre alt,
    im 3. Monat schwanger.
    Und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist !!!"
     
    Ich hoffe, die gab es hier noch nicht:


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich auch so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"




    Ein kleiner Mann sitzt traurig in einer Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach hab ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
    Lege mich auf's Gleis . . . Umleitung!
    Wollte mich aufhängen . . . Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen . . . Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift hinein und du säufst es mir weg!"
     
    • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Junge im Schrank, um zu beobachten, was die Beiden so machen...
    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 Euro."
    In der nächsten Woche passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
    Der Mann, in Erinnerung , gedanklich seufzend: "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 Euro."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht, hab alles verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "Für 750 Euro."
    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ich ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
     
    Und weiter gehts, :grins::grins:.

    In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat.
    Der Gast fragt: Ist der Salat auch gut gewaschen?
    Aber sicher, mein Herr, sehen sie nicht, wie die Raupen glänzen?

    Und Tschüß, :grins::grins:
     
    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?
     
    Richter:
    "Was dachten sie sich eigentlich dabei, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

    Angeklagter:
    "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"
     
    Wenn Du die Wahl hättest zwischen einem Helene Fischer Konzert und 3 Stunden Verkehrslärm ...













    ... welche Autobahn würdest Du wählen?:p
     
    *lach*, ich würde glatt zuerst drei Stunden Verkehrslärm in Kauf nehmen und anschließend nach Beendigung der Fahrt sofort ins Konzert gehen.
     
    Gecko schrieb:
    Wenn Du die Wahl hättest zwischen einem Helene Fischer Konzert und 3 Stunden Verkehrslärm ...

    ... welche Autobahn würdest Du wählen?:p
    Zum Vergrößern anklicken....


    Die einzig wahre Lösung für dieses Problem:

    Runter von der Autobahn - den nächsten Feldweg genommen - und ab in die Pampa!
    Schon ist man Beidem entkommen! :grins:


    LG Katzenfee
     
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