Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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Ein Mann steht mit seiner Frau vor dem Gorillakäfig und sieht einen Gorillamann, der die Frau zu mögen scheint.
Meint der Mann: "Öffne mal ein wenig die Bluse." und der Gorilla reagiert. Weiter: "Nun wackele ein wenig mit dem Po." und der Gorilla steigert sich. Anschließend meint der Mann:" Jetzt den Rock ein wenig hochziehen." die Frau tut es und der Gorilla reißt fast den Käfig ab.
Da schiebt der Mann seine Frau in den Käfig und meint:" Und nun erkläre dem Gorilla mal, dass du Migräne hast."
Meint der Mann: "Öffne mal ein wenig die Bluse." und der Gorilla reagiert. Weiter: "Nun wackele ein wenig mit dem Po." und der Gorilla steigert sich. Anschließend meint der Mann:" Jetzt den Rock ein wenig hochziehen." die Frau tut es und der Gorilla reißt fast den Käfig ab.
Da schiebt der Mann seine Frau in den Käfig und meint:" Und nun erkläre dem Gorilla mal, dass du Migräne hast."
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Ein Jäger fliegt nach Kanada und will einen Bären schießen.
Geht dort zu einem Jagdausrüster, kauft sich ne dicke "Kanone"
und läßt sich erklären wor er eine gute Chance hat.
Er stiefelt los, findet eine Höhle und legt sich auf die Lauer...
Irgendwann wird er müde und schläft ein.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter. Er wird wach und sieht
den Bären, der in der einen Hand das Gewehr hat, und in der Anderen hat er den Jäger am Schlafittschen.
Der Bär schlägt das Gewehr gegen den Baum und fragt den Jäger,
was er mit ihm machen soll: Fressen oder vergewaltigen...
Der Jäger geht ziemlich breitbeinig wieder zum Jagdausrüster.
Kauft sich ein noch größeres Gewehr und ab gehts wieder zur Höhle.
Das will er sich nicht gefallen lassen. Rache!!!
Er liegt auf der Lauer. Stunde um Stunde vergeht.
Die Sonne scheint ihm auf den Bauch - das soll sie auch!
Und eingeschlafen ist er wieder.
Der Bär hat ihn wieder am Kragen, und was jetzt kommt kennt
ihr schon... Der Jäger auch...
Also wieder breitbeinig zum Jagdausrüster. Der lacht sich
schon kaputt. Also das größte Gewehr, die stärkste Monition
und so weiter gekauft.
Wieder zur Höhle und auf die Lauer gelegt.
Nix passiert. Stunde um Stunde vergeht. Es wir Abend.
Der Jäger pennt ein.
Irgendwann wird er wie üblich geweckt.
Der Bär schaut ihn an und fragt:
Du bist wohl nicht wegen der Jagd hier, oder?
Geht dort zu einem Jagdausrüster, kauft sich ne dicke "Kanone"
und läßt sich erklären wor er eine gute Chance hat.
Er stiefelt los, findet eine Höhle und legt sich auf die Lauer...
Irgendwann wird er müde und schläft ein.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter. Er wird wach und sieht
den Bären, der in der einen Hand das Gewehr hat, und in der Anderen hat er den Jäger am Schlafittschen.
Der Bär schlägt das Gewehr gegen den Baum und fragt den Jäger,
was er mit ihm machen soll: Fressen oder vergewaltigen...
Der Jäger geht ziemlich breitbeinig wieder zum Jagdausrüster.
Kauft sich ein noch größeres Gewehr und ab gehts wieder zur Höhle.
Das will er sich nicht gefallen lassen. Rache!!!
Er liegt auf der Lauer. Stunde um Stunde vergeht.
Die Sonne scheint ihm auf den Bauch - das soll sie auch!
Und eingeschlafen ist er wieder.
Der Bär hat ihn wieder am Kragen, und was jetzt kommt kennt
ihr schon... Der Jäger auch...
Also wieder breitbeinig zum Jagdausrüster. Der lacht sich
schon kaputt. Also das größte Gewehr, die stärkste Monition
und so weiter gekauft.
Wieder zur Höhle und auf die Lauer gelegt.
Nix passiert. Stunde um Stunde vergeht. Es wir Abend.
Der Jäger pennt ein.
Irgendwann wird er wie üblich geweckt.
Der Bär schaut ihn an und fragt:
Du bist wohl nicht wegen der Jagd hier, oder?
ich bin mir nicht sicher obwir den schonmal hier hatten, egal:
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”
Rückwärts durch den Kreisverkehr:
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Nette Namen, die da wieder modern sind... :grins:
Stell dir vor, du bist Tagesmutter, und BEIDE Kinder heißen Karl :grins:
G
gardener02
Guest
Heute im Radio gehört:
Smartphones sind bis zu 80% unhygienischer als Toiletten. Weil die Männer, die Schweine, die Hülle nie hochklappen...
Smartphones sind bis zu 80% unhygienischer als Toiletten. Weil die Männer, die Schweine, die Hülle nie hochklappen...
P
Proserpina
Guest
Der kleine Karl kommt vom Kindergarten heim und erzählt seiner Mutter: "Mama, heute war der 'Erdbeerschorsch' da". Die guckt verwirrt und geht der Sache am nächsten Morgen nach, wer das wohl war. Die Erzieherin lacht und sagt: "gestern war der 'Erzbischof' bei uns zu Besuch.
(Quelle: abgewandelt aus der Tageszeitung)
Lachende Grüße :grins:
Pina
(Quelle: abgewandelt aus der Tageszeitung)
Lachende Grüße :grins:
Pina
H
*Hope*
Guest
Wenn ich mich da vor das Bullauge meiner
Waschmaschine setze, ist das Programm
anspruchsvoller und unterhaltsamer
als beim Dschungelcamp.
Lustige Grüße
Hope
Waschmaschine setze, ist das Programm
anspruchsvoller und unterhaltsamer
als beim Dschungelcamp.
Lustige Grüße
Hope
Borstel2
0
- Registriert
- 08. März 2013
- Beiträge
- 1.091
kindergeburtstag,viele kleine gäste und viel kuchen und kakao,klausi zum geburtstagskind "ich muss mal aufs klo"ja ich zeig es dir,als klausi wieder rauskommt sagt er zum Gbk."da in der ecke steht ein igel" wo,na da,nein das ist die klobürste
klausi daraufhin"na mir nehmen papier"
v.g.Bernd
klausi daraufhin"na mir nehmen papier"
v.g.Bernd
Thema Emanzipation in der VHS:
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba dann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"
Tosender Beifall, Ovationen...
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba dann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"
Tosender Beifall, Ovationen...
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!"Lauter Idioten,lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:"Lauter Ehebrecher,lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert:"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:"Lauter Ehebrecher,lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert:"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille..........
:grins:
Gerade vor meiner Haustüre entdeckt:
H
Herbstrose
Guest
Auf einem Ast sitzt ein Vogel und schaut ....
da kommt ein zweiter Vogel angeflogen und fragt: "Was machst Du da?"
"Nichts", sagt der Vogel, "ich sitze da und schaue nur dumm".
Da mache ich mit, sagt der zweite Vogel und setzt sich daneben.
Wie sie so sitzen und dumm schauen, kommt ein Hase angehoppelt.
"Was macht ihr denn da?" fragt er.
"Wir machen nichts, wir sitzen nur und schauen dumm", antworten die Vögel.
"Da mache ich mit", sagt der Hase und setzt sich unter den Ast auf die Erde.
Da kommt ein Fuchs vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Wir machen nichts, wir sitzen hier und schauen dumm", sagt der Hase.
"Da mache ich mit", sagt der Fuchs und setzt sich neben den Hasen.
Die vier sitzen da und machen nichts und schauen dumm.
Da kommt ein Jäger und erschießt erst den Fuchs und dann den Hasen.
Die Vögel sehen sich an. Dann meint der eine: "Ich habe es schon immer gewusst, nichts machen und nur dumm schauen, ist nur in höheren Positionen möglich".
da kommt ein zweiter Vogel angeflogen und fragt: "Was machst Du da?"
"Nichts", sagt der Vogel, "ich sitze da und schaue nur dumm".
Da mache ich mit, sagt der zweite Vogel und setzt sich daneben.
Wie sie so sitzen und dumm schauen, kommt ein Hase angehoppelt.
"Was macht ihr denn da?" fragt er.
"Wir machen nichts, wir sitzen nur und schauen dumm", antworten die Vögel.
"Da mache ich mit", sagt der Hase und setzt sich unter den Ast auf die Erde.
Da kommt ein Fuchs vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Wir machen nichts, wir sitzen hier und schauen dumm", sagt der Hase.
"Da mache ich mit", sagt der Fuchs und setzt sich neben den Hasen.
Die vier sitzen da und machen nichts und schauen dumm.
Da kommt ein Jäger und erschießt erst den Fuchs und dann den Hasen.
Die Vögel sehen sich an. Dann meint der eine: "Ich habe es schon immer gewusst, nichts machen und nur dumm schauen, ist nur in höheren Positionen möglich".
tina1
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Ich hau mich wech