Heute schon gelacht?

in "schwul-kapellchen" (Geilenkirchen) bin ich zur Realschule gegangen.
neben Puffendorf liegt da auch noch Bettendorf..

Ja, ja heißes Pflaster dort....:D:D:D


as-monkey-castel = Asch affen burg
 
  • Quadrat Ichendorf ist eine Ortschaft?:confused::d

    In der Schweiz wollen sie die 5 Promille-Grenze wieder abschaffen. Grund: Mehr Unfälle. Grund: Weil die Männer ihre Frauen heimfahren lassen.
    Kein Grund zur Beunruhigung, ist nur ein Witz!:grins::-P
     
  • Ja, die Meldung war mit 0.5 Promille. Aber es soll Leute geben, die haben 5 Promille überlebt. War einfach zu verlockend, um nix dazu zu schreiben :-P
     
  • Im Zweifelsfall lache ich mit!:grins:

    Ihr macht euch doch nicht über mich lustig?!:confused::mad::-P
     
  • Wie schon einmal hier irgendwo geschrieben:
    Veni
    vidi
    violini


    Ich kam, sah und vergeigte
     
  • Bin Querflötenspielerin.;)(Und das stimmt sogar...)

    Oh, schön, ich auch!

    Für alle Instrumentalisten und Sänger hat ein Kirchenmusiker neulich einen wunderbaren Heiligen gefunden:

    Den Heiligen Intonatius!

    (Er soll ihn in die Allerheiligenlitanei eingebaut haben, worauf die Gemeinde im Reflex mit "bitte für uns" antwortete.)

    Ob die Story stimmt weiß ich nicht, ich hab's nur vom Hörensagen.:)
     
    "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 80 sten. Wie fühlst du dich."
    "Ich fühle mich als wäre es mein 50ster"
    "Du hattest an deinem 50sten einen Kreislaufzusammenbruch"
    "Sag ich doch";)
     
    Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose von 1950 und einer von heute?

    Mit einer Damenunterhose von 1950 konnte man das ganze Fahrrad putzen,

    mit einer von heute nur noch den Ständer...
     
    Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
    einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer
    bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim
    Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.

    Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich
    gar nichts verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann
    dastehen.

    Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn
    mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die
    Schafe befruchten.

    Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen
    und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor
    und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.

    Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt,
    woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort
    bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese
    stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

    Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe
    einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle
    seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es
    jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft
    fällt er ins Bett und schläft ein.

    Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er
    sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also?

    Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es
    jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zu hause an und fällt
    ins Bett.

    Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um
    nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen
    nicht", meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"

    "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt...!"
     
    Der Papst besucht Finnland. Man zeigt ihm viel Landestypisches, unter anderem auch eine Sauna. Der Papst probiert die aus und ist begeistert.
    Am nächsten Tag verlangt er ausdrücklich nach einem weiteren Saunabesuch. Kein Problem, die Gastgeber organisieren das.
    Am dritten Tag möchte der Papst erneut in die Sauna gehen. Die Gastgeber drucksen ein wenig herum und sagen dann: Tja, Euer Heiligkeit, das ist heute schwierig, denn heute ist gemischte Sauna!
    Ooch, sagt der Papst, kein Problem. Die paar Protestanten werden mich bestimmt nicht stören!
     
    Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "Son Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
     
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