Schwarzer Humor

[Hibiskusfreak]

Herr Doktor wo bringen sie mich denn hin

Ins Krematorium

Aber ich bin doch nicht tot

Wir sind ja noch nicht da.

 

[Hibiskusfreak]

Massenmörder nach seiner Verhaftung

Schade hatte mir noch soooo viel vorgenommen




Rollstuhlfahergruppe auf Rundreise in Papua Neuguinea

Eingeborener: Ui Essen auf Räder

 

[Linserich]

Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern in die Ferien nach Israel. In einem Hotel in Jerusalem verstirbt die Schwiegermutter plötzlich und unerwartet.
Der Hotelier lässt einen Bestatter kommen, der dem Schwiegersohn sein Beileid ausspricht und mit ihm die Optionen durchgeht: „Es gibt zwei Möglichkeiten: Sie können Ihre Schwiegermutter nach Deutschland überführen, was Sie 15.000 Euro kosten würde, oder Sie können sie hier vor Ort bestatten lassen – das würde Sie lediglich 300 Euro kosten.“
Ohne lange zu überlegen, entscheidet sich der Mann dafür, die Schwiegermutter überführen zu lassen. „Sind Sie sicher?“, fragt der Bestatter. „Die Kosten für die Überführung sind erheblich. Auch hier im Jerusalem würden wir für ein würdevolles Begräbnis und eine angemessene Trauerfeier sorgen.“
„Passen Sie auf“, sagt der Schwiegersohn, „vor über 2.000 Jahren wurde hier ein Typ beerdigt, der drei Tage später wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir einfach zu gross.“

 

[korso]

 

[reval]

"Opa, wo willst Du denn mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof."
"Ja und wer holt dann das Fahrrad ab?"

 

[reval]

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
"Der ist im Garten."
"Ich sehe ihn gar nicht."
"Du musst schon ein wenig graben."

 

[Knuffel]

Immer diese Angst, bei der Gartenarbeit dem Ex wieder zu begegnen....

 

[korso]

 

[Galileo]

 

[M19J55]

Darf man sowas auch mal schreiben?
Als ein gut betuchter Bankdirektor seinen letzten Willen dem Pfarrer äußert, bittet er ihn um ein Versprechen nach seinem Tode, er möchte nach seinem Ableben dem Herrgott gegenüber treten.
Als der Verstorbene an der Himmelspforte auf seinen Eintritt wartet, öffnet der Teufel mit grinsendem Gesicht.
Der Bankdirektor ist außer sich. Ich wollte doch zum Herrgott! Tut mir leid mein Herr, aber wir haben fusioniert.
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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt Patienten Müller . Wie groß sind sie?
1,78 m Herr Doktor! Tut mir leid, ich bin nicht der Doktor, ich bin der Sargtischler.

.........einer geht vielleicht noch ....
Im OP! Schwester die Instrument bitte! Schreit der Patient, schämen sie sich denn nicht, ich liege vielleicht im Sterben und sie wollen jetzt musizieren!

 

[reval]

Inserat im Bonner Generalanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

 

[reval]

Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.
Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.
Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.
Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.
Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!
Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.
Nochmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.
Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Treppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.
Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern)."
"Übrigens, Schatz, Deine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."

 

[korso]

 

[reval]

Sohn: "Mutter, du hast mich angelogen."

"Warum?"

"Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei."
"Aber das ist er doch."
"Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?"

 

[korso]

 

[korso]

 

[Galileo]

 

[reval]

 

[korso]

 

[Celtis]

 

[korso]

 

[Galileo]

 

[reval]

 

[Galileo]

Kassenpatient

 

[reval]

Tina zu ihrer besten Freundin:
"Ich bin neulich meinem verstorbenen Mann begegnet."
"Sagt die Freundin: "Wow! War das so eine paranormaleGeisterscheinung?"
Antwortet Tina: Nein, ich hatte nur gehofft, er würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben."

 

[Galileo]

Warmer Abschied...

 

[M19J55]

Ich melde mich auch wieder mal ,weiss aber nicht, ob das schon mal geschrieben wurde ,alles nachlesen mag ich nicht...

-Ein älteres Ehepaar hat wieder mal Streit.
Sie zu ihm: du wirst dich noch umgucken ,wenn ich mal gestorben bin..
Er zu ihr : du mußt nur noch sterben, umgeguckt habe ich mich schon
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Ungehalten der Chef zu seinem Angestellten: also Müller, vorigen Monat wollten sie Urlaub für die Beerdigung ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb eine Tante.
Damit sie überhaupt noch auf Arbeit kommen, schlage ich ihnen vor, sie nehmen erst mal 2 Wochen Urlaub und begraben erstmal den Rest der Verwandtschaft.
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Bei einer Fahrzeugkontrolle wird ein Skelett nach den Ausweispapieren gefragt . Sagt dieses ganz trocken, ...mein Grabstein liegt im Kofferraum!..

 

[korso]