K
kaiserblick
Guest
Ha, Ha, Ha 
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Den mit Tarzan kapier ich nicht.
H
harzfeuer
Guest
Der hat doch keinen Rasierer!
25. Kann ein Goethedenkmal durch die Bäume schillern?
H
harzfeuer
Guest
Und was hat das mit dem Universum zu tun?
Was? 
H
harzfeuer
Guest
25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?:grins:
Bis 26 zu zählen ist ja auch nicht leicht.
Ich bitte um Nachsicht!
26. Kann ein Goethedenkmal...
Du darfst jetzt 27. schreiben. :grins:
oder auch nicht.
H
harzfeuer
Guest
Ich hab Kopfweh, da fällt einem nix ein!:d
luise-ac
0
Ja ja, die Väter Ich habs mir schon drei mal angeschaut und muß jedesmal darüber lachen
R
Rentner
Guest
Ein Bayer fährt mit dem Zug.
Plötzlich bemerkt er, dass der Zug die Schienen verlässt und nach rechts in ein Getreidefeld abdriftet, dort einen weiten Bogen nach links macht und anschließend wieder auf sein Gleisbett zurück fährt.
Völlig aufgelöst fragt der Fahrgast den Schaffner:
"Was war denn da los gewesen?"
Der Schaffner:
"Da stand ein Preuße auf den Schienen."
Der Bayer:
"Warum habt ihr ihn nicht einfach überfahren?"
Der Schaffner:
"Wir haben ihn erst im Feld erwischt."
Plötzlich bemerkt er, dass der Zug die Schienen verlässt und nach rechts in ein Getreidefeld abdriftet, dort einen weiten Bogen nach links macht und anschließend wieder auf sein Gleisbett zurück fährt.
Völlig aufgelöst fragt der Fahrgast den Schaffner:
"Was war denn da los gewesen?"
Der Schaffner:
"Da stand ein Preuße auf den Schienen."
Der Bayer:
"Warum habt ihr ihn nicht einfach überfahren?"
Der Schaffner:
"Wir haben ihn erst im Feld erwischt."
Jesus war der erste Verkehrssünder. Nicht weil er ein Mehrtürer war, sondern weil er so viele Anhänger hatte
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
"Farmer, was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier
draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann
haben wir alle sie gevögelt."
Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
"Farmer, was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier
draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann
haben wir alle sie gevögelt."
Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
Fini
0
- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
:grins::grins:
Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner
Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was."
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
"Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein -
vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner
Suppe und hält sich die Hand vors Gesicht.
Seine Freundin flüstert:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
nicht mit zu meinen Eltern genommen."
Darauf der Freund:
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht
gekommen..."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner
Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was."
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
"Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein -
vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner
Suppe und hält sich die Hand vors Gesicht.
Seine Freundin flüstert:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
nicht mit zu meinen Eltern genommen."
Darauf der Freund:
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht
gekommen..."
Wir waren fertig angezogen um den Geburtstag feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gute Nacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte Mal!!................................
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gute Nacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte Mal!!................................
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“
Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.
Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“
Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.
Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
Woran erkennen Sie ...?
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und
der heißt "Freitag".
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann
bleibt er stecken!
... ein misslungenes Grillfest?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... dass Sie Star Wars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und
der heißt "Freitag".
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann
bleibt er stecken!
... ein misslungenes Grillfest?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... dass Sie Star Wars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
Woran erkennen Sie ...?
... dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel
... dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel