Heute schon gelacht?

Herr Direktor sitzt augenverdrehend in seinem Sessel, die Hosen zwischen den Knien hängend. Die Sekretärin mit hochgeschobenen Rock rücklings auf ihm.
Die Sekretärin hat den Telefonhörer in der Hand und sagt:

Einen kleinen Augenblick Frau Direktor, ich glaube ihr Mann ist gerade eben gekommen.

Grüßle
 
    • Sterbehilfe für Männer....
    Gestern Abend haben meine Frau und ich
    am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
    sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
    Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
    ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass
    mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
    will nicht leben nur
    von Maschinen
    abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
    Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
    bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
    die mich am Leben erhalten."
    Da ist sie aufgestanden, hat den
    Fernseher und den Computer ausgemacht
    und mein Bier weggeschüttet!

    Die blöde Kuh!
     
    • Hallo zusammen,
    So, um das Vorurteil gegen Blondienen ......Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
    im "Life TV Show " teil.

    Gewinn: 1.000.000 EUR.

    Der Moderator stellt ihr die folgenden
    Fragen:

    1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
    Krieg?
    . 116 Jahre
    . 99 Jahre
    . 100 Jahre
    . 150 Jahre
    Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
    zu beantworten.

    2. In welchem Land wurde der "Panama
    Hut" erfunden?
    . Brasilien
    . Chile
    . Panama
    . Ecuador
    Die Blondine bittet die Zuschauer um die
    Hilfe.
    3. In welchem Monat feiern die Russen den
    Festtag der Oktober-Revolution?
    . Januar
    . September
    . Oktober
    . November
    Die Blondine nutzt das Recht einmal die
    Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
    eine
    andere Blondine an.
    4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
    . Albert
    . Georg
    . Manuell
    . Jonas
    Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
    Antworten auszustreichen.

    5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
    Kanarischen Inseln?
    . Kanarienvogel.
    . Känguru
    . Ratte
    . Seehund
    Die Blondine fällt aus dem Spiel raus. P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
    solltest, hier sind die richtige
    Antworten:


    1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
    Jahre (von 1337 bis 1453).
    2. Der "Panama "- Hut wurde in
    Ecuador erfunden.
    3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
    am 7. November gefeiert.
    4. Richtiger Name von König Georg IV war
    Albert. Der König hat den Namen 1936
    geändert.
    5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
    Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
    der Seehunde".

    Na, viel klüger als die Blondine????
    Gruß
    Klaus
     



    • Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reichts, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"

     
    Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
    "Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
    "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
     
    Drei Jäger,
    ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
    "Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
    "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
    "Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

    Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
    "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
    "Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

    Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
    Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
    Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

    Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

    Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
     
    • Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
    Madame ist erstaunt:
    -Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
    -Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
    -Wirklich?
    -Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
    -Also, so etwas !
    -Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
    Madame (wütend):
    -Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
    -Nein, Madame, der Gärtner.
    Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen
     
    • Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch: "Kann ich mal ihren
    Führerschein sehen?" "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen
    Trunkenheit am Steuer abgeben müssen." "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?" "Habe
    ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen
    als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte." "Pistole?????" "Ja,Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferraum." "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?" "Ja sicher!"
    Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe imAnschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissar wendet sich an den Autofahrer: "Den Führerschein bitte!" "Hier, bitteschön." Der Führerschein ist in Ordnung.
    "Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!" "Hier, mein Herr." Die Fahrzeugpapiere sind auch in
    Ordnung. "Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
    "Okay........" Nichts ist im Handschuhfach. "Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!" Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin. "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"
    "Sicher hat Ihnen dieser dreckige Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren,wie?!"
     
    Ein Ehepaar ist mit dem Auto unterwegs, als sie plötzlich ein Stinktier anfahren.
    Sie steigen aus um nach dem Tier zu sehen, und bemerken dass es noch lebt.
    Also beschließen sie, es zum nächsten Tierarzt zu bringen...
    Sie: "Sag mal, wo sollen wir das arme Tier denn unterbringen, dass es nicht herumkullert?"

    Er: "Klemm es einfach zwischen deine Beine..."

    Sie: "Aber das stinkt doch so...!?"

    Er: "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
     
    Und nun vorerst mal der letzte Witz:



    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

    Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
    Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
    Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
     
    Nach längerer Zeit treffen sich zwei Freunde wieder.

    Du....du...wie....wie...ge...ge...gehts denn.

    Oh mir geht es sehr schlecht.

    Ja....ja...wa....wa...warum denn.

    Komme gerade vom Doktor.

    ha.....ha... wa...wa... was....ha....ha...hast...du....denn

    Ich habe es an der Prostata.

    Wa....wa....was....ist....de....denn...das?

    Naja ich pinkele eben so wie du sprichst.

    Gruß
     
    Vater und Sohn:

    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen
    sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
    Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das
    ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
    Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
    genervter.
    "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
    oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst
    krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
    Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
    gekauft."
    Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche
    und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro
    ein.
    2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die
    anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
     
    Zwei schöne Sprüche aus den Karnevalssitzungen.


    Alkohol fördert das WOLLEN nicht das KÖNNEN.


    Amy Winehouse steht kurz vor der Pleite. Sie hat einfach zu viele Fix-Kosten.

    Grüßle
     
    Heute morgen im Radio gehört:

    Ein leicht agesäuselter Mann, mit einer Zeitung in der Hand, kommt in die Kirche. Er grüßt, mit schwerer Zunge, den Pastor und fragt: "Kann ich Sie ma was fragen Herr Pastor?"
    Dieser, erbost über den Angetrunkenen, beachtet ihn nicht. Der Mann gibt aber keine Ruhe.

    Schließlich sagt der Pastor sichtlich genervt: "Nun fragen Sie schon."

    Mann:"Wovon bekommt man Arthritis."

    Pastor, wütend: "Von zuviel Saufen, von der Spielsucht und der Vielweiberei."

    Erst dann, etwas erschrocken ob seiner schroffen Antwort: "Warum fragen Sie."

    Mann:"Hier in der Zeitung steht das der Papst an Arthritis leidet."
     
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