Heute schon gelacht?

Gerade tatsächlich passiert. Wir bekommen in der Firma einen neuen Kühlschrank.

Sacht der eine Kollege zum andern:" Wo kühlen wir denn unseren Sekt, der Kühlschrank muss doch einen Tag stehen, bevor man den anschliessen darf?"

Der antwortet: "Wieso? Da ist doch heutzutage gar kein Ozon mehr drin."

Ich hab fast in den Tisch gebissen.:d:grins:
 
    • Mal was Neues.
    Emma und Robert gingen wie jedes Jahr zum Jahrmarkt, und wie jedes Jahr sagte
    Emma : Dieses Jahr möchte ich aber mit dem Hubschrauber fliegen .
    Robert : Du weißt, es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
    Also wieder nichts.
    Im Jahr drauf, das Gleiche !
    Emma : Dieses Jahr möchte ich aber mit dem Hubschrauber fliegen, ich werde jetzt 85, wer weiß, wie lange ich noch lebe.
    Robert : Du weißt, es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
    Das hört der Hubschrauberpilot, und sagt : Ich nehme Euch kostenlos mit, wenn Ihr kein Wort von euch gebt, und nicht kreischt, sonst kostet es 50 Euro .
    Gesagt, getan !
    Der Pilot fliegt Loopings - kein Ton
    Der Pilot geht in den Sturzflug - kein Ton.
    Bis zur Landung sagt keiner was.
    Darauf der Pilot : Respekt, ganz schön mutig .
    Sagt Emma : Ich wollte ja erst was sagen , ----- als Robert rausfiel ,
    aber dann dachte ich :
    Es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
     
    • Kleine LED-Taschenlampe gekauft - mit Gebrauchsanleitung, damit man mit den vielen Funktionen nicht überfordert ist...:grins:

    P1010047.jpg
     
    "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab.
    Das macht eine Krankenschwester."

    "Ja, aber wir sind eine Samenbank!
    So funktioniert das hier nicht!"

    "Ganz mieser Service..... "
     
    • F: Warum tragen Männer über 50 einen Bauch?

    A: Damit der arbeitslose Zwerg da unten wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

    Gruß,
    Pit
     
    Reisetabletten bringen echt gar nichts!
    Ich habe jetzt schon 6 Stück genommen und bin immer noch zuhause! :schimpf:
     
    Kurz vor dem ersten Fallschirmsprung informiert der Hauptmann die Rekruten.
    ''Ihr springt im Zielgebiet ab, der Fallschirm öffnet sich automatisch, nach der Landung bringt euch ein LKW wieder in die Kaserne.''
    Gesagt, getan. Die Rekruten springen aus dem Flugzeug, nur bei einem öffnet sich der Fallschirm nicht.
    ''Typisch Bundeswehr.'' sagt er. ''Und ich wette, der LKW ist auch nicht da.''
     
    Ein Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten.
    Der Schirm öffnet sich nicht.
    Auf halber Höhe kommt ihm ein Typ im blauen Monteurkombi auf dem Weg nach oben entgegen.
    Springer: "Kennen Sie sich zufällig mit Fallschirmen aus?",
    Monteur: "Leider nicht, ich repariere nur Gasleitungen".

    Gruß,
    Pit
     
    • F: Wie heißt der Gott der Vegetarier?
    A: Kräuter-Buddha.

    F: Wie nennt man einen korpulenten Vegetarier?
    A: Biotonne.

    Gruß,
    Pit
     
    • Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
    Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
    Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
    Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
    Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
    Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
    Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
    Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
    Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
    Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!" 😂😂
     
    naja, so wirklich lachen kann jedenfallst ich nicht darüber, es wird schon einige Menschen geben, die durch andere Umstände in so eine Situation kommen:mad:
     
    Zwei Betrunkene auf dem Heimweg müssen pinkeln und stellen sich an eine Hauswand.
    Kommt ein Polizist vorbei und sagt: ''So geht das aber nicht. Aufhören, einpacken, weitergehen.''
    Die Beiden gehen weiter, nach ein paar Metern sagt der Eine: '' Hihihi, den hab ich ganz schön reingelegt. Eingepackt hab ich, aber nicht aufgehört.''
     
    Ich lese Witze grundsätzlich nicht. Habe Angst, dass ich mich oder sonst
    jemanden darin erkennen könnte.

    ... das war jetzt ein Witz :grins:
     
    "Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten."

    "Halloween?"

    " Neee..... arbeiten.'
     
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