Heute schon gelacht?

    • Beim Juwelier erscheint ein älterer Herr mit grauen Schläfen in Begleitung einer überaus gutaussehenden, jüngeren Blondine um ihr einen Ring zu kaufen.
    Nachdem sie sich gelangweilt umsah bat der Herr den Juwelier um das beste Stück. Als dieser ein blaues Etui öffnete und die Blondine den Inhalt erblickte begannen sofort ihre Augen zu strahlen und ihr Busen hob und senkte sich deutlich in heftiger Verzückung. Dieser wunderbare Ring kostete 195999,- Euro.

    Der Herr zückte einen Scheck und seine Visitenkarte und bat dem Juwelier an,
    den Ring am Montag nach dem Einlösen des Schecks abzuholen.

    Montagvormittags meldet sich der Juwelier und sagt: „Mit ihrem Bankkonto ist etwas nicht in Ordnung. Man sagte mir der Scheck sei nicht gedeckt!“

    Daraufhin der ältere Herr: „Nun, das stimmt. Aber sie können sich nicht vorstellen was für ein geiles Wochenende ich erleben durfte!!!“

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    Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
    Wir stellen die Weichen!
     
    aloevera schrieb:
    die lehrerin sagt zu ihren schülern, wer mir einen satz sagen kann, in dem samen und säen vorkommt, der darf sofort nach hause gehen.
    klein fritzchen meldet sich, guten tag zusamen, morgen säen wir uns wieder:cool:
    lg. aloevera
    Zum Vergrößern anklicken....

    Ein anderes Mal fragte die lehrerin nach einem Satz mit dem Wort Muster ... und Fritzchen sagte, "Erst wollt' er nicht, und dann musst' er."
     
    • Es regnet seit Tagen !
    Mein Mann ist deprimiert und schaut ständig durchs Fenster
    Ich befürchte, wenn es so weiter regnet,
    muß ich ihn wieder reinlassen :rolleyes:
     
    • War jemand etwa so gemein und hat sich bei dir beschwert??? (Pruuuust..):pa:
    :razz:
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Was ist ein Unglück?
    ... Wenn ein Schiff mit 1000 Politikern im Meer versinkt
    Was ist eine Katastrophe?
    ... wenn einer davon schwimmen kann;)
     
    • Frühstück im Hotel

    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

    "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

    Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

    :D;)
     
    Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
    Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
    Sie: Im Pool.
     
    • Für Studenten. Die ham's ja! :grins:

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    • Apropos Schusswaffen -

    Frauen sind wie Schrotflinten,
    man kann sie umknicken und von hinten laden.
     
    Werbung und Sex : (oder umgekehrt) :grins::grins::grins:



    Sex ist wie Nike (just do it!)

    Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)

    Sex ist wie Pepsi (ask for more)

    Sex ist wie Samsung (everybody is involved)

    Sex ist wie Philips (let´s make things better)

    Sex ist wie o.b. (ok)

    Sex ist wie Redbull (er verleiht Flügel)

    Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)

    Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)

    Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie einfach lecken!)

    Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)

    Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)

    Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)

    Sex ist wie Douglas (come in and find out)

    Sex ist wie Nokia (connecting people)

    Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)

    Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)

    Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)

    Sex ist wie McDonalds…(Ich liebe es!)
     
    Dann war da noch........

    ....ein besorgter Ehemann, der am Mittwochabend seine Frau bei der Polizei als vermisst meldete. Er hatte sie am Bahnhof abholen wollen, wo sie aber nicht erschien, Da sie weder im nächsten Zug saß, noch ans Telefon ging, machte sich der Ehemann ernsthaft Sorgen. Während er die Vermisstenanzeige bei der Polizei aufgab, klingelte sein Telefon. Es war die leicht verwunderte Ehefrau, die er - wie vereinbart - vom Friseur abholen sollte.

    Dies stand heute in unsere Zeitung
     
    der gute leidet wohl sehr unter vergeßlichkeit.es gibt da so kleine blaue pillen, vielleicht sollte er die einmal konsumieren.;)
    lg. aloevera
     
    Der Chef lässt sich von einem Angestellten ein Glas Mineralwasser bringen. Es dauert etwas, und der Chef wird immer durstiger. Schliesslich kommt der Angestellte mit dem Glas Mineralwasser, und der Chef leert es in einem Zug.

    Dann die Frage, "Und jetzt erklären sie mir, warum das so lange gedauert hat!"

    Angestellter, "Das war so - in der Flasche war ein toter Molch, der den Flaschenhals verstopft hat. Ein glitschiges Vieh, das kann ich ihnen sagen! Eine halbe Stunde habe ich mit dem Stäbchen in der Flasche gestochert, mit dem ich zuvor unserem Hund die Ohren säuberte, bis ich den Molch aus der Flasche hatte. Und dann erst das Glas. Ekelhaft! Damit muss jemand Öl in seinen Motor nachgefüllt haben. Aber unsere Putzfrau lieh mir den Lappen, mit den sie zuvor die Toiletten gewischt hatte und ... "

    *brzzzzt*

    Liebe Zuschauer, wir müssen die Sendung hier leider unterbrechen ....
     
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