sicher sind wir bescheiden. es muß nicht immer fleisch sein.
ein paar bratwürste tun es ja auch.
ein paar bratwürste tun es ja auch.
GArtenparty??
- Ersteller feuerengel
- Erstellt am
Xena
0
Tstststs.... also ich könnte ja jetzt Werbung machen...ich mache nämlich auch Fußmassagen auf meinen SOmmerpartys...aber neeeeeeeeeeeeeee ich frage mich wollte ich überhaupt solche Kunden wie euch auf ner Vorführung sitzen haben....ihr würdet doch garantiert mit einem breiten Grinsen dasitzen...euch alles schön erklären lassen und wenns ans bestellen geht dann feststellen daß ich gar kein GEld habt oder die Frau das Budget verwaltet.....
Tstststs.... also ich könnte ja jetzt Werbung machen...ich mache nämlich auch Fußmassagen auf meinen SOmmerpartys...aber neeeeeeeeeeeeeee ich frage mich wollte ich überhaupt solche Kunden wie euch auf ner Vorführung sitzen haben....ihr würdet doch garantiert mit einem breiten Grinsen dasitzen...euch alles schön erklären lassen und wenns ans bestellen geht dann feststellen daß ich gar kein GEld habt oder die Frau das Budget verwaltet.....
Aber vorher noch reichlich Rabatt ausgehandelt....
Dann wäre das Grinsen noch breiter.
Xena
0
Also Bolbi für BErnd und VOlker ist das dann die ultimative Verkaufsveranstaltung...die würden die BEraterin in den Wahnsinn treiben.........
Xena
0
Aber vorher noch reichlich Rabatt ausgehandelt....
Dann wäre das Grinsen noch breiter.
ja das glaube ich dir gerne....solche Gäste habe ich gefressen...
Wehe wenn du mal auf einer Vorführung von mir sitzt........
O.v.F.
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also, bei der Sommerparty wäre ich auch gerne dabei:
es gibt was zum Essen und zum Trinken,
kostenlose Massage der Füße
(ach ja, müssen die Selben vorher gewaschen sein, oder wird es da auch gemacht?)
Probepäckchen, kostenlos,
Zum Abschied ein freundliche
LG
Dieter.......gerne kommend
es gibt was zum Essen und zum Trinken,
kostenlose Massage der Füße
(ach ja, müssen die Selben vorher gewaschen sein, oder wird es da auch gemacht?)
Probepäckchen, kostenlos,
Zum Abschied ein freundliche
LG
Dieter.......gerne kommend
Xena
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also, bei der Sommerparty wäre ich auch gerne dabei:
es gibt was zum Essen und zum Trinken,
kostenlose Massage der Füße
(ach ja, müssen die Selben vorher gewaschen sein, oder wird es da auch gemacht?)
Probepäckchen, kostenlos,
Zum Abschied ein freundliche
LG
Dieter.......gerne kommend
joooo klar Dieter du kommst dann mit rabenschwarzen Füßen....
also meine Gäste kriegen auch ein Fußbad und ein Fußpeeling im Rahmen einer Wellnessvorführung.....aber ich habe meistens Frauen dasitzen........zum Glück.
Sonst hätte ich wahrscheinlich lauter ungepflegte Männerfüße vor mir....
K
Koi
Guest
Sach ma Gerd wie bist du denn drauf.......hat deine Frau nicht ihr eigenens Geld ?????????
......
Das schon, aber ich habe keine Lust extra noch ein Zimmer anzubauen für das Zeug welches schon zu genüge vorhanden ist und wie schon geschrieben eh nicht gebraucht wird.
K
Koi
Guest
Und noch mal zum Thema nun hier wann steigt denn nun die Tupperische Grillparty zu der uns feuerengel nun einladen möchte wenn sie genug zu essen (Fleisch) und trinken bei hat kann sie von mir aus die ganze Nacht über den Tupper Zauber erzählen!Ob wir zuhören ist ne andere Sache.
Xena
0
KLaro und du besitzt natürlich nicht zufällig unzählige WErkzeuge doppelt und dreifach von anderen Dingen reden wir mal gar nicht....außerdem merk dir mal eins die oberste Regel :
FRAU KRIEGT IMMER WAS SIE WILL NUR EINE FRAGE DER ZEIT UND DER ÜBERREDUNGSTAKTIK !!!!!!!!!!!!!!!!!
K
Koi
Guest
FRAU KRIEGT IMMER WAS SIE WILL NUR EINE FRAGE DER ZEIT UND DER ÜBERREDUNGSTAKTIK !!!!!!!!!!!!!!!!!
Wer es glaubt wird selig!
Mein Werkzeug bringt nutzen aber Tupper?
10 Schüsseln reichen doch es müssen doch nicht 20 sein!Obwohl zum Schrauben lagern gehen diese Teile vielleicht auch.
luise-ac
0
Hallo Dieter!
Fußwaschung? Das gabs doch schon mal! Verwechselst du da nicht irgendwas?
Fußwaschung? Das gabs doch schon mal! Verwechselst du da nicht irgendwas?
Xena
0
Wer es glaubt wird selig!
Mein Werkzeug bringt nutzen aber Tupper?
10 Schüsseln reichen doch es müssen doch nicht 20 sein!Obwohl zum Schrauben lagern gehen diese Teile vielleicht auch.
Also da oute ich mich mal....ich habe beim Umzug festgestellt daß ich 3 riesige Kartons alleine voll gekriegt habe mit Tupperartikeln....ich habe da eben Verbindungen und da wird immer gedealt ich zahle in Wachs die Tuppertante in Plastik....
Da sind noch Schüsseln von meiner Mum dabei die sind schon über 30 Jahre alt....
Kannst du da mit deinen SChraubenziehern und CO mithalten...
du hast dies sowieso mißverstanden ...die Sache mit der GartenpArty war so gemeint, daß du bei dir eine Tupperparty machst Gäste einlädst und die Tupperberaterin kommt dann zu dir und hält ihre Vorführung....und zur Belohnung darfst dir dann einen Schüssel aussuchen...
Xena die hofft es verständlich genug erklärt zu haben....Männer brauchen da ja immer ein bißchen länger bis es ankommt......
Party ok, aber Tuppern ???
ich weiß das gehört in einen anderen Thread und der ist auch nicht von mir, aber es passt so schön dazu:
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht
es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp wartet gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft.
ich weiß das gehört in einen anderen Thread und der ist auch nicht von mir, aber es passt so schön dazu:
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht
es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp wartet gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft.
göttlich
S
schweden-geli
Guest
verflixt....frank....mach das wech bevor es mein gg liest.
er möchte gerne selber eine tupperparty machen,
mit unserem schrankinhalt
bitteschön.....ich kauf eh nix mehr
geli....mit vollen schränken....mir kaufet nix
er möchte gerne selber eine tupperparty machen,mit unserem schrankinhalt
bitteschön.....ich kauf eh nix mehr
geli....mit vollen schränken....mir kaufet nix
Xena
0
ooooooooooh ist das gemein.....was bin ich froh, daß ich nur im KErzengeschäft tätig bin.....
Xena die aber mal einwirft, daß der KAuf einer Schüssel weniger übel für den Gatten ausgegangen wäre....
Xena die aber mal einwirft, daß der KAuf einer Schüssel weniger übel für den Gatten ausgegangen wäre....
luise-ac
0
Hallo Avenso!
Jetzt, wo ich deine Geschichte gelesen habe, gehts mir wieder besser( ich kränkel ein wenig). Mein Mann und ich haben herzhaft gelacht.
Aber ich muß mich outen. In unserem Haushalt exestieren 6 Tupperteile. Eine Butterdose, eine Hefeteigschüssel und 4 Butterbrotdosen. Diese Teile habe ich jetzt schon seit ca. 19 Jahren und sie sind immer noch brauchbar. Also, so ganz miese ist das Plastikzeugs nicht.
Gruß Luise
Jetzt, wo ich deine Geschichte gelesen habe, gehts mir wieder besser( ich kränkel ein wenig). Mein Mann und ich haben herzhaft gelacht.
Aber ich muß mich outen. In unserem Haushalt exestieren 6 Tupperteile. Eine Butterdose, eine Hefeteigschüssel und 4 Butterbrotdosen. Diese Teile habe ich jetzt schon seit ca. 19 Jahren und sie sind immer noch brauchbar. Also, so ganz miese ist das Plastikzeugs nicht.
Gruß Luise