G
gardener02
Guest
Du erinnerst mich daran, dass ich jetzt Kochen sollte! Bald ist Zeit für die Raubtierfütterung!
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
jola
Foren-Urgestein
Schnecke, der ist einfach nur gut !!
Hoffentlich vergesse ich den nicht wieder so schnell . :d
Hoffentlich vergesse ich den nicht wieder so schnell . :d
Ruhrpottslang finde ich super
Hier noch mal einer für Luise:
" Hier ist mein Zeugnis, Mutti"
" Watt? Ne 6 in Deutsch?
Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein!
Ich hab doch imma mit dich geübt!"
Feli871
0
Ich finde die auch super Volker
Was hat 4 Beine und einen Arm?
ein glücklicher LöweGrüße von der Weinbergschnecke
Den hab' ich gestern weitererzählt und dafür die fiese Variante davon geliefert bekommen: Ein Dobermann auf dem Kinderspielplatz.
:d
Was sagt ein Löwe, wenn er einen Ritter sieht?
Oh cool, Dosenfutter.
Oh cool, Dosenfutter.
luise-ac
0
Volker, das ist wirklich schräg
Der beste Sohn meines Sohnes studiert
in Dortmund. Den "Ureinwohner" versteht
er nicht.
Als Kind war ich jedes Jahr bei Onkel
und Tante aus Essen in der Ferien.
Kinder lernen eine neue Sprache sehr
schnell
........zum Leidwesen meinerEltern. "Hasse ma en Häppken zu essen,
mach se mir en Bütterken?"
war mein Lieblingssatz. Damit konnte
ich meine Mama auf die Palme bringen:d
LG Luise
Ich habe wirklich versucht, alle Witze durchzulesen, damit ich hier nichts doppelt reinstelle, aber es ist einfach zu viel und mein Zwerchfell kann einfach nicht mehr. Also habt bitte Nachsicht mit mir, wenn ihr etwas Bekanntes von mir lest.
Für den folgenden Witz braucht man eigentlich Visuelle Unterstützung, aber ich versuche ihn trotzdem so gut wie möglich wiederzugeben:
Treffen sich ein Indianer und ein Cowboy. Da sie nicht die selbe Sprache sprechen, verständigen sie sich durch Zeichensprache.
Indianer: zeigt mit dem Finger auf den Cowboy.
Cowboy: zeigt mit beiden Fingern auf den Indianer.
Indianer: Legt die Fingerspitzen aneinander und bildet ein Dach.
Cowboy: vollführt mit einer Hand eine Wellenlinie wie bei einer Schlange.
Daraufhin trenn sie sich wieder und gehen ihrer Wege.
Kommt der Cowboy nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Also, diese Indianer sind schon komisch. Hab heute einen getroffen. Sagt er zu mir:
(Fingerzeig) Ich erschieß dich.
Sag ich: (doppelter Fingerzeig) Ich erschieß dich zweimal.
Sagt er: (Dach) Ich will nach Hause.
Sag ich: (Wellenlinie) Ja, dann geh doch."
Kommt der Indianer nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe heute einen Cowboy getroffen. Die sind schon seltsam. Ich frag ihn:
(Fingerzeig) Wer bist du?
Sagt er: (doppelter Fingerzeig) Eine Ziege.
Frag ich: (Dach) Eine Hausziege?
Sagt er: (Wellenlinie) Nee, eine Flussziege."
Für den folgenden Witz braucht man eigentlich Visuelle Unterstützung, aber ich versuche ihn trotzdem so gut wie möglich wiederzugeben:
Treffen sich ein Indianer und ein Cowboy. Da sie nicht die selbe Sprache sprechen, verständigen sie sich durch Zeichensprache.
Indianer: zeigt mit dem Finger auf den Cowboy.
Cowboy: zeigt mit beiden Fingern auf den Indianer.
Indianer: Legt die Fingerspitzen aneinander und bildet ein Dach.
Cowboy: vollführt mit einer Hand eine Wellenlinie wie bei einer Schlange.
Daraufhin trenn sie sich wieder und gehen ihrer Wege.
Kommt der Cowboy nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Also, diese Indianer sind schon komisch. Hab heute einen getroffen. Sagt er zu mir:
(Fingerzeig) Ich erschieß dich.
Sag ich: (doppelter Fingerzeig) Ich erschieß dich zweimal.
Sagt er: (Dach) Ich will nach Hause.
Sag ich: (Wellenlinie) Ja, dann geh doch."
Kommt der Indianer nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe heute einen Cowboy getroffen. Die sind schon seltsam. Ich frag ihn:
(Fingerzeig) Wer bist du?
Sagt er: (doppelter Fingerzeig) Eine Ziege.
Frag ich: (Dach) Eine Hausziege?
Sagt er: (Wellenlinie) Nee, eine Flussziege."
Die Tiere im Wald sind in heller Aufregung, denn es geht das Gerücht um, dass der Bär eine schwarze Liste hätte. Eines Tages fasst sich das Reh Mut und geht zu des Bären Höhle und fragt:
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja."
"Steh ich drauf?"
"Ja"
Völlig verängstigt geht das Reh wieder. Am nächsten Tag ist es tot.
Daraufhin geht auch der Fuchs zur Bärenhöhle.
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja"
"Steh ich auch drauf?"
"Ja."
Da flüchtet der Fuchs. Am nächsten Tag ist auch er tot.
Der Hase denkt sich, da müsse er auch mal hingehen. Gedacht, getan.
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja."
"Steh ich auch drauf?"
"Ja."
"Kannst du mich streichen?"
(ein vergnügtes) "Okay."
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja."
"Steh ich drauf?"
"Ja"
Völlig verängstigt geht das Reh wieder. Am nächsten Tag ist es tot.
Daraufhin geht auch der Fuchs zur Bärenhöhle.
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja"
"Steh ich auch drauf?"
"Ja."
Da flüchtet der Fuchs. Am nächsten Tag ist auch er tot.
Der Hase denkt sich, da müsse er auch mal hingehen. Gedacht, getan.
"Du, Bär?"
"Ja?"
"Stimmt es, dass du eine schwarze Liste hast?"
"Ja."
"Steh ich auch drauf?"
"Ja."
"Kannst du mich streichen?"
(ein vergnügtes) "Okay."
Englisch für Anfänger
When you are always the Gelackmeierte, when you have es to nix gebracht of a green Zweig, come to . . .
We are a young team and pensionsberechtigt. We have Betriebsklima like at Florida. We have a five stunden day and the twentyfive weeks-work.
we have 115 Feierdays in the year, 52 Sundays and genauso much Samsdays, we have the world best Gleitzeit, and you can come and go when you have Lust.
Na, is thith nothing?
You are our man, when you can not so hart zupacken. Take it easy when you are a little vorbestraft.
That macht nix.
Be careful, manchmal we must schaffen 100.
Last not least: you can selbstständig work, da our Chefs always on tour are.
Also lets go and come to . . .
Only eines noch, be careful. Manchmal we must malochen bis we fall um.
When you are always the Gelackmeierte, when you have es to nix gebracht of a green Zweig, come to . . .
We are a young team and pensionsberechtigt. We have Betriebsklima like at Florida. We have a five stunden day and the twentyfive weeks-work.
we have 115 Feierdays in the year, 52 Sundays and genauso much Samsdays, we have the world best Gleitzeit, and you can come and go when you have Lust.
Na, is thith nothing?
You are our man, when you can not so hart zupacken. Take it easy when you are a little vorbestraft.
That macht nix.
Be careful, manchmal we must schaffen 100.
Last not least: you can selbstständig work, da our Chefs always on tour are.
Also lets go and come to . . .
Only eines noch, be careful. Manchmal we must malochen bis we fall um.
Was für Männer
Das Radkäppchen und der böse Golf
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort lebte in einer alten Rostlaube ein kleines Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn es hatte schon seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstel auf dem Rost liegen und sie waren immer noch nicht gar.
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch poch . . ."
"wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho, Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Krr, krrr, krrr."
"Sitz, Heizung!"
"Das ist aber ein netter Hund."
"Ja, ich find ihn a klasse."
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute Morgen schon auf dem Überrollhügel und genoss den Blick, der sich über das Tal bot. Da hörte ich etwas aufheulen und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix ist unmöglich. Zuerst dachte ich: Schnell Ford, sie tun was. aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Pass also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo."
"Gut, dann wird ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, dass sie immer so nah am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. "Und dann lass ich mir Audi oben liegenden Locken wellen," und kam kurz darauf in die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, Kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Das war der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine chinesische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mitzubishi Citrön und plauderte mit zwei Bremsen.
"Was riecht hier denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In diesem Moment kam plötzlich der böse Golf Volvo der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Radkäppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muss in die Waschstraße." "Daihatsu aber nich einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zu Verstärkung einen Ferrari Rocher." "Nein Danke, ich muss auf Ferrari Rocher immer nissan," sagte Radkäppchen. "Ich kenn dich doch woher, ja freilich ich kenn dich aus der Zeitschrifft, ich kenn dich aussen Spiegel."
Der böse Golf wurde nun richtig sauer. "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Das Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 36. In diesem Moment kam gerade zufällig Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso-s"
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus."
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf.
Hau bloß ab," sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gewehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen." "Verstehe, nieder-quer-schnitz-reifen." "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwör dir, lass mir das Radkäppchen in ruh. Und nun zu dir, mein Schatz. Darf ich dich tiefer legen?" "Was heißt hier tiefer legen? Du kannst froh sein wenn ich deinen Cadi leck." "Ach Radkäppchen, nur ein Spritzer." "Ein Spritzer? In welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder. Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du? Ich spiel hier doch nicht den Stoßfänger! Wo kommst du überhaupt her?" "Aus Puff."
Trotzdem wurden die Beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung wollte sich der Prinz vom Metzger ein Lamm ausleihen. Doch der Metzger meinte: "Tut mir Leid, ein Lamm borg i nie."
Sie konnten sich jetzt jede menge Chrom leisten und genossen ein Leben in Lexus in einem ZwoCV.
Ente gut, alles gut.
Das Radkäppchen und der böse Golf
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort lebte in einer alten Rostlaube ein kleines Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn es hatte schon seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstel auf dem Rost liegen und sie waren immer noch nicht gar.
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch poch . . ."
"wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho, Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Krr, krrr, krrr."
"Sitz, Heizung!"
"Das ist aber ein netter Hund."
"Ja, ich find ihn a klasse."
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute Morgen schon auf dem Überrollhügel und genoss den Blick, der sich über das Tal bot. Da hörte ich etwas aufheulen und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix ist unmöglich. Zuerst dachte ich: Schnell Ford, sie tun was. aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Pass also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo."
"Gut, dann wird ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, dass sie immer so nah am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße. "Und dann lass ich mir Audi oben liegenden Locken wellen," und kam kurz darauf in die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, Kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Das war der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine chinesische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mitzubishi Citrön und plauderte mit zwei Bremsen.
"Was riecht hier denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In diesem Moment kam plötzlich der böse Golf Volvo der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Radkäppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muss in die Waschstraße." "Daihatsu aber nich einen langen Weg vor dir. Schau mal, ich Honda zu Verstärkung einen Ferrari Rocher." "Nein Danke, ich muss auf Ferrari Rocher immer nissan," sagte Radkäppchen. "Ich kenn dich doch woher, ja freilich ich kenn dich aus der Zeitschrifft, ich kenn dich aussen Spiegel."
Der böse Golf wurde nun richtig sauer. "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Das Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 36. In diesem Moment kam gerade zufällig Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso-s"
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus."
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf.
Hau bloß ab," sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gewehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen." "Verstehe, nieder-quer-schnitz-reifen." "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwör dir, lass mir das Radkäppchen in ruh. Und nun zu dir, mein Schatz. Darf ich dich tiefer legen?" "Was heißt hier tiefer legen? Du kannst froh sein wenn ich deinen Cadi leck." "Ach Radkäppchen, nur ein Spritzer." "Ein Spritzer? In welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, dass ich dir meine Nummern schilder. Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du? Ich spiel hier doch nicht den Stoßfänger! Wo kommst du überhaupt her?" "Aus Puff."
Trotzdem wurden die Beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung wollte sich der Prinz vom Metzger ein Lamm ausleihen. Doch der Metzger meinte: "Tut mir Leid, ein Lamm borg i nie."
Sie konnten sich jetzt jede menge Chrom leisten und genossen ein Leben in Lexus in einem ZwoCV.
Ente gut, alles gut.
M
mikaa
Guest
[video=youtube;eo4W-dd35sQ]http://www.youtube.com/watch?v=eo4W-dd35sQ[/video]
(Radkäppchen)
tina1
0
Nur gut, daß Dummheit nicht quietscht.
jola
Foren-Urgestein
Sitzen drei ältere Damen beim Kaffeetrinken.
Sagt die eine : " Stellt Euch mal vor, ich hab mir gestern einen Porno angesehen,
und da sind die mit der Zunge daran, wo wir Pipi machen "
Die andere : " Ihh, am Rand, oder am Deckel ?? "
Sagt die eine : " Stellt Euch mal vor, ich hab mir gestern einen Porno angesehen,
und da sind die mit der Zunge daran, wo wir Pipi machen "
Die andere : " Ihh, am Rand, oder am Deckel ?? "
Für Fini:grins::
Unfallbericht für die Versicherung:
Ich fuhr die Straße entlang,
dann kam ich auf den Seitenstreifen,
streifte ein Auto, kam wieder auf den Seitenstreifen,
fuhr den Helfer an,
fuhr in die Wiese, überschlug mich.
Danach verlor ich die Kontrolle über mein Auto.
Unfallbericht für die Versicherung:
Ich fuhr die Straße entlang,
dann kam ich auf den Seitenstreifen,
streifte ein Auto, kam wieder auf den Seitenstreifen,
fuhr den Helfer an,
fuhr in die Wiese, überschlug mich.
Danach verlor ich die Kontrolle über mein Auto.
Neupflanzung einer Stadt. Schaut mal genau hin...
