Schwarzer Humor

    • Massenmörder nach seiner Verhaftung

    Schade hatte mir noch soooo viel vorgenommen




    Rollstuhlfahergruppe auf Rundreise in Papua Neuguinea

    Eingeborener: Ui Essen auf Räder
     
    Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern in die Ferien nach Israel. In einem Hotel in Jerusalem verstirbt die Schwiegermutter plötzlich und unerwartet.
    Der Hotelier lässt einen Bestatter kommen, der dem Schwiegersohn sein Beileid ausspricht und mit ihm die Optionen durchgeht: „Es gibt zwei Möglichkeiten: Sie können Ihre Schwiegermutter nach Deutschland überführen, was Sie 15.000 Euro kosten würde, oder Sie können sie hier vor Ort bestatten lassen – das würde Sie lediglich 300 Euro kosten.“
    Ohne lange zu überlegen, entscheidet sich der Mann dafür, die Schwiegermutter überführen zu lassen. „Sind Sie sicher?“, fragt der Bestatter. „Die Kosten für die Überführung sind erheblich. Auch hier im Jerusalem würden wir für ein würdevolles Begräbnis und eine angemessene Trauerfeier sorgen.“
    „Passen Sie auf“, sagt der Schwiegersohn, „vor über 2.000 Jahren wurde hier ein Typ beerdigt, der drei Tage später wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir einfach zu gross.“
     
    • -----Screenshot 2024-10-02 223254.png
     
    • Darf man sowas auch mal schreiben?
    Als ein gut betuchter Bankdirektor seinen letzten Willen dem Pfarrer äußert, bittet er ihn um ein Versprechen nach seinem Tode, er möchte nach seinem Ableben dem Herrgott gegenüber treten.
    Als der Verstorbene an der Himmelspforte auf seinen Eintritt wartet, öffnet der Teufel mit grinsendem Gesicht.
    Der Bankdirektor ist außer sich. Ich wollte doch zum Herrgott! Tut mir leid mein Herr, aber wir haben fusioniert.
    ---------------------------------------------------------
    Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt Patienten Müller . Wie groß sind sie?
    1,78 m Herr Doktor! Tut mir leid, ich bin nicht der Doktor, ich bin der Sargtischler.

    :unsure:.........einer geht vielleicht noch ....
    Im OP! Schwester die Instrument bitte! Schreit der Patient, schämen sie sich denn nicht, ich liege vielleicht im Sterben und sie wollen jetzt musizieren!
     
    • Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.
    Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.
    Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.
    Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.
    Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!
    Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.
    Nochmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.
    Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Treppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.
    Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern)."
    "Übrigens, Schatz, Deine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."
     
    Sohn: "Mutter, du hast mich angelogen."

    "Warum?"

    "Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei."
    "Aber das ist er doch."
    "Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?"
     
    Tina zu ihrer besten Freundin:
    "Ich bin neulich meinem verstorbenen Mann begegnet."
    "Sagt die Freundin: "Wow! War das so eine paranormaleGeisterscheinung?"
    Antwortet Tina: Nein, ich hatte nur gehofft, er würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben."
     
    Ich melde mich auch wieder mal ,weiss aber nicht, ob das schon mal geschrieben wurde ,alles nachlesen mag ich nicht...

    -Ein älteres Ehepaar hat wieder mal Streit.
    Sie zu ihm: du wirst dich noch umgucken ,wenn ich mal gestorben bin..
    Er zu ihr : du mußt nur noch sterben, umgeguckt habe ich mich schon
    --------------------------
    Ungehalten der Chef zu seinem Angestellten: also Müller, vorigen Monat wollten sie Urlaub für die Beerdigung ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb eine Tante.
    Damit sie überhaupt noch auf Arbeit kommen, schlage ich ihnen vor, sie nehmen erst mal 2 Wochen Urlaub und begraben erstmal den Rest der Verwandtschaft.
    -------------------------
    Bei einer Fahrzeugkontrolle wird ein Skelett nach den Ausweispapieren gefragt . Sagt dieses ganz trocken, ...mein Grabstein liegt im Kofferraum!..
     
    Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.

    Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

    Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

    "Was ist mit Ihr geschehen?"

    "Mein Hund griff an und tötete sie."

    Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?"

    Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

    "Kann ich mir mal den Hund borgen?"

    "OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
     
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