Heute schon gelacht?

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

***
Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu
seinem früheren Schullehrer. "Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin
und dann schreiben sie hundertmal: 'Ich soll nicht über eine rote Ampel
fahren!'"
***

Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:
"Ihrer Uniform nach zu schließen, sind Sie bei der Feuerwehr."
"Sie haben recht, wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt."

***
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

***

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!
 
    • Ikea weiß was Frauen wünschen:D

    wunschspiegel-1.webp

    Lg Luise
     
    Ich weiss nicht, ob er hier schon einmal gepostet wurde... aber meine Nummer eins:

    [video=youtube;pWEjJfjNu44]http://www.youtube.com/watch?v=pWEjJfjNu44[/video]
     
    • ...................Ein Mann möchte seinen Balkon säubern. Dabei findet er eine Schnecke. Er nimmt die Schnecke uns schmeißt sie vom Balkon. Ein Jahr später reinigt er wieder seinen Balkon. Da sitzt die Schneck schon wieder, schaut ihn beleidigt an und fragt ihn:" Sag mal, was sollte das eben?"...................
     
    • Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Der Cowboy kann bauchrednern und er will den Indianer veräppeln....
    Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“
    Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“
    Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“
    Der Indianer ist verdutzt.
    Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“
    Indianer: „Hund spricht nicht.“
    Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“
    Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“
    Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche.
    Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“
    Indianer: „Schaf lügt.“



    _________________________________________________________________



    Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
    Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"
    Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
    Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
    "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
    "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
    Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
    Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

    Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
    "Was machen Sie da?" fragt er.
    "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
    "Aber Sie sind ja ganz nackt!"

    Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
    "Diese kleinen Bastarde!"
     
    • Treffen sich zwei Planeten. Sagt der Eine zum Anderen: " Oh, mir geht es soooo
    schlecht!" Fragt der andere besorgt:" Na, was hast du denn?"

    "Ich habe Homo sapiens!"

    "Ach, das geht vorbei!"

    Lg Luise
     
    Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
    Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
    Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

    Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
    "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

    "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
    Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

    "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

    Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
    "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
     
    Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot auf dem See. Plötzlich verlieren sie beide Paddel.
    Nach ner weile langweilen sich die drei. Daraufhin sagt Jesus: "Ich bin der Sohn Gottes. Ich kann übers Wasser laufen."
    Jesus steht auf, steigt aus dem Boot und läuft zum Ufer.
    Kurz darauf wirds auch Chuck zu blöd und steht auf, steigt aus dem Boot und läuft zum Ufer.
    Der Papst alleine im Boot sagt sich dann: "Ha! Was die können kann ich schon lange.", steht auf, steigt aus dem Boot und ertrinkt.
    Jesus und Chuck sehen das. Jesus dann zu Chuck "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine liegen?"
    Darauf Chuck: "Welche Steine?"
     
    Zwei Blondien stehen an der Bushaltestelle und unterhalten sich.
    "Sag mal, mit welcher Buslinie mußt du denn fahren?"

    "Ich nehme die Linie 1..........und welche nimmst du?"

    " Ich nehme die Linie 7"

    Plötzlich sagt eine von den Beiden: "Ach, schau mal, wir können zusammen fahren, da kommt die Linie 17" :d
     
    • Eine Frau fährt für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
    Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
    Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"
    Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
    Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"
     
    • Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
    "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
    Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"
     
    Autoforen Im Vergleich:


    Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

    Audi-A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

    Mercedes-C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

    MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley-Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

    Smart-Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

    Camaro-Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
    Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

    Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

    Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

    Opel-Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

    Mazda-MX-5-Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

    BMW-M3-Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

    Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    Ford-Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

    Seat-Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

    Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

    Honda-CRX-Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

    BMW-3er-E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

    Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
    Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
    Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

    MB-190D-Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
     
    Geht's euch auch so????


    PC- Sucht

    Morgens, wenn der Wecker klingelt
    und man seinen Schlaf abwimmelt,
    suchen Hände ungeschickt
    nach der Lampe, bis es klickt!

    Rausg'schlüpft aus dem Kuschelbett
    war's darin auch noch so nett,
    wartet der Computer schon
    ganz geduldig ohne Ton.

    Bademantel, Schlappen an
    und dann an den Rechner ran,
    um den Burschen flott zu starten,
    denn er soll ja nicht mehr warten.

    Will nur eben danach sehen,
    was so in der Nacht geschehen,
    rufe meine Post schnell auf,
    nur ganz kurz - dann wieder raus;

    doch bevor ich schließen kann,
    öffnet sich ein Telegramm;
    " Mensch, ich wollte grade gehen!
    Freue mich, Dich hier zu sehen!"

    Quatschen über Dies und Das;
    jede Menge Quasselspaß;
    mittendrin hol ich mir Kaffee
    und mein "Partner" holt sich Tee.

    Blick zur Uhr, mir wird ganz schlecht.
    Blöde Uhr, bist ungerecht.
    Kurzes noch, als letzte Tat,
    da sonst mächtig Ärger naht!

    Schnell zur Arbeit - dann nach Haus,
    zieh erst meine Schuhe aus.
    Renne fieberhaft ins Zimmer
    an den Rechner, so wie immer.

    Starte erst mal diese Kiste;
    Bitte keine Fehlerliste!
    Doch wie furchtbar, irritiert,
    sehe ich, dass nichts passiert!

    Voller Wut ich knurre, fauche,
    weil ich diese Ding so brauche.
    Ich muss wissen, was geschah;
    sind denn alle "Freunde" da?

    Leider bleibt es mir verborgen.
    Wieder mal Computersorgen!
    Das ist Horror, das ist Graus;
    "Warum bleibst du Kiste - aus?"

    Wutentbrannt beginn' ich nun
    in der Wohnung viel zu tun!
    Putze, sauge Staub und schrubbe,
    denn mein Rechner ist meschugge!

    Alles wird von mir poliert
    selbst der Teppich wird frisiert.
    Möbel werden neu gerückt,
    weil mir am PC nichts glückt.

    Spät am Abend kommt mein Mann,
    sieht mich sehr verwundert an:
    " Donnerschlag, Du Zaubermaus;
    hier sieht's aber......
    sauber aus!
     
    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
    "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
    Junger Mann: "Einen."
    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
    Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
    Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte hoch an die Küste.
    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."
     
    Kommt ein Rammler (männlicher Hase) an einem Fuchsbau vorbei aus dem zwei Jungfüchse rausschauen.

    Er fragt die Füchse: "Ist Eure Mutter da?" Die Füchse antworten "Nein". Sagt der Rammler: "Schade, ich hätte sie sonst durchgerammelt."

    Der nächste Tag.

    Der Rammler kommt wieder.
    Er fragt die Füchse: "Ist Eure Mutter da?" Die Füchse antworten "Nein". Sagt der Rammler: "Schade, ich hätte sie sonst durchgerammelt."

    Der nächste Tag.

    Der Rammler kommt wieder.
    Er fragt die Füchse: "Ist Eure Mutter da?" Die Füchse antworten "Nein". Sagt der Rammler: "Schade, ich hätte sie sonst durchgerammelt."

    Das erzählen die Jungfüchse der Mutter und die versteckt sich am nächsten Tag im Bau. Der Rammler kommt wieder und stellt seine Frage. In dem Moment kommt die Fuchsmutter aus dem Bau geschossen und jagt den flüchtenden Rammler. Kurz vor einem Maschendrahtzaun schlägt der Hase einen Haken. Die Füchsin schafft das nicht und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen. Als der Rammler das bemerkt kommt er zurück und schaut sich die gefangene Füchsin an. Nach einer Weile sagt er zu ihr:

    "Ich wollte ja eigentlich nicht, aber ich hab es deinen Kindern versprochen..."
     
    Ein Mann beim Urologe.
    Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
    Der Mann: "Warum das denn?"
    Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
     

    Hirsche tragen Bäume auf dem Kopf, damit man sie besser
    von Rehen unterscheiden kann, :grins:!!

    Was gehört zum Federvieh??
    Enten, Gänse, Hühner, Schwäne, Schwalben und Indianer, :grins:!!
     
    • Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
    Zurück
    Oben Unten